一位42岁女性自述：我患强迫症有二十多年，我患强迫的原因跟我的原生家庭有关系。我的原生家庭情况如下。

（接上篇）

自从妈妈下重手打我之后，我对妈妈只有怨恨，没有自责了，我内心的矛盾纠结反而减少了。我非常用功地读书，我决心考上好的大学，我对爸爸的好感不断增加，我能理解爸爸为什么不喜欢妈妈了。我承认爸爸是一个很风流的人，但妈妈过度偏执过度狭隘也是家庭矛盾的重要原因。从结婚开始，我爸爸妈妈就是两个完全不同世界的人，我爸爸喜欢那种开朗外向的自尊自爱的会说话有情调的女人，不喜欢我妈妈这种封闭保守死板的不会说话没有情调的不懂穿衣打扮的女人，爸爸曾经要求离婚，但妈妈死都不愿意离婚，所以爸爸越来越瞧不起妈妈，觉得妈妈死皮赖脸地缠住他不放手。爸爸与妈妈的关系早就不是平等的尊重的互相理解互相信任的关系了，爸爸要求离婚，妈妈应该自尊自爱地接受离婚。别人都不爱你了，都很讨厌你了，你还不停地以受害者的角色抱怨，只能让对方越来越讨厌你，越来越看不起你。妈妈还拉拢三个孩子一起声讨和对抗爸爸，从爸爸的角度也是很难受的。我爸爸身上有很多缺点，但妈妈身上同样也有很多缺点，爸爸妈妈的感情缘分早就结束了，早就应该分手了，妈妈不应该死死地拖住爸爸不放手。

我对爸爸的好感不断增加之后，我内心的害怕恐惧渐渐增加，我总是会胡思乱想：我会不会爱上爸爸？爸爸会不会误认为我爱上他？妈妈会不会怀疑我真的爱上了爸爸？妈妈会不会怀疑爸爸也真的爱上了我？妈妈会不会怀疑我跟爸爸会发生什么不正常的男女关系？我很讨厌我头脑中冒出这样的胡思乱想，但我越排斥它们，它们就冒出来越多，甚至会冒出我跟父亲发生男女关系的画面，于是我极力排斥这种想法，但这种想法牢牢地纠缠我不放，最后我的头脑中全是父女乱伦的画面。这些强迫思维让我学习的注意力很难集中，让我学习的效率很低，我被折磨得生不如死，甚至一度想要自杀摆脱这种折磨。

谢天谢地，终于高考结束了，我的压力一下子没有了，然后这些强迫思维暂时消失了。我考上了医科大学，爸爸送我到学校报道，我在大学里交到了一个很好的朋友，我跟这个朋友形影不离，关系好得不得了。我每天都过得很快乐，我不怎么自卑了，变得阳光开朗了。但自从跟这个朋友去看了一场电影之后，我的强迫症状就被从心灵深处重新勾出来了。我跟好朋友看的电影是关于同性恋题材的，看完这个电影之后，我就开始胡思乱想了：我跟这个好朋友关系那么亲密，我们会不会是同性恋呢？如果是同性恋怎么办？别人会不会认为我们是同性恋呢？这个好朋友的性格有点偏男性，我心理上很依赖她，我觉得太像同性恋了。不行，我得有意疏远她，我不能让自己陷得太深，我害怕陷得太深以后再也拔不出来了。

从此，我有意识地疏远这位好朋友，好朋友自然感觉到我的变化了，于是她也自尊自爱地跟我保持距离，我们虽然还会说话交流，但关系已经不像过去那样了，我们之间的裂痕越来越大，她跟别的朋友一起玩了，我变得经常一个人了。一个人独来独往之后我又变得自卑敏感忧郁了。
我们需要经常到医院见习，有一位像父亲一般年纪的带教老师很温和，很有风度，很有学识，我很喜欢他。他每次给我们带教，我都很认真地很有兴趣地看着他说话，我的头脑里不知不觉地冒出这样的声音：我会不会真的爱上这个老师？这个老师会不会感觉到我爱上了他？旁边的同学会不会误会我爱上这个老师了？如果周围的同学认为我爱上这个老师，会不会认为我是一个喜欢勾引男人的坏女人？这些胡思乱想把我吓一跳，我害怕这个老师误会我爱上他，我害怕同学误会我爱上这个老师，我不敢看这个老师说话了。但就算我不看这个老师，我也害怕别人会误会我爱上这个老师，因为别人都很轻松自然地看着老师说话，只有我不敢看老师，说明我心中有鬼，别人会因此更会误会我。不管我怎样做，都担心别人会误会我，于是我总是紧张不安不自然。当我紧张不安不自然的时候，我就会脸红。当我脸红的时候，我就害怕别人看出我脸红。这些问题越来越严重，一直折磨着我，非常痛苦。

后来，我的强迫症不断泛化到别的男性身上，不管我呆在什么地方，只要身边有异性，我的潜意识就会找其中一个异性来纠结，担心这位异性会误会我喜欢他，担心这位异性的妻子或女朋友或朋友会误会我喜欢他，然后认为我是一个喜欢勾引男人的坏女人。我的理智也觉得我的潜意识这样想很荒唐，但潜意识就是要这样想，我无法控制它不这样想。只要有这种想法，我就会紧张不自然，然后我又害怕别人看出我紧张不自然，然后认为我心里有鬼，是一个心怀鬼胎的不正经的女人。因为这个原因我极力逃避与人相处，但在现实生活中又必须跟人相处。

我大学毕业后分配到一家大医院工作，在给人看病的过程中我不会因为强迫症纠结，但是在与同事相处的过程中，我就会不停地纠结。我因此极力逃避与同事相处，所以很多人认为我是一个不好相处的人，我觉得很委屈，但我没有办法向别人解释。因为这个心理问题，我得不到领导的重视，工作上被边缘化，我非常苦恼，但又没办法解决。因为这个心理问题，我的婚姻也出现严重的问题。（待续）