一位31岁大龄剩女的困惑：不了解我的人，也许会很羡慕我，我是一线城市某公立中学的老师，工作很稳定，收入很不错，身材高挑，容貌清秀，是重点大学学历，照理说按照我这个条件，找男朋友应该是很容易的事情。但不知道是什么原因，爱情总是跟我无缘，我几乎对爱情绝望了。想随便找一个男人结婚算了，但又不甘心这样委屈自己。很多条件比我差的人都很容易找到自己理想的另一半，但是对我来说遇到爱情就像中百万彩票一样困难。我曾经因为这个事情去找心理咨询师聊，之后我对自己有了更深刻全面的了解。

我曾经交过两个男朋友，这两个男朋友都很喜欢我，都很愿意跟我结婚，但是我对他们的感觉根本就谈不上爱，也谈不上喜欢，只是享受被人爱的感觉。

第一个男朋友跟我同龄，他很在乎我，很顺从我，但他不理解我，我感觉自己也很难理解他。他很开朗乐观，也很自信，但我感觉他很肤浅，没有自知之明。感觉他头脑很迟钝，很容易快乐，别人不喜欢他他也感觉不出来。跟他相处就像跟一个小孩子相处一样。他很天真浪漫，但是太简单，跟他说话完全没有心灵上的共鸣。他很想跟我结婚，我也曾经想过委屈自己跟他结婚算了，于是就偿试着见他的父母家人，跟他家人试相处一段时间，看看能不能磨合。
这个男朋友是一个“妈宝男”，他的父母和姐姐很宠爱他。在他父母的眼里，他总是最棒的。不管他做什么，父母都很满意。与他父母接触，我明显地感觉我在他父母心中的地位与他在他父母心中的地位有着天壤之别，他像一个宝，而我像一根草。他父母感觉我配不上他们的宝贝儿子，虽然他们没有明确说出来，但我能感觉得出来。他父母和姐姐从来不当面说他的缺点，但他的父母和姐姐却直接指出我的缺点，告诉我应该这样，应该那样，不应该这样，不应该那样，让我感觉很屈辱。后来我受不了就跟他提出分手了，他很舍不得，但我的理智告诉我，我跟他必须分开。因为他无法割断跟父母家人的关系，而我无法接受他的父母和家人。失恋后我很痛苦，没有人理解我，没有人安慰我。爱情没了，亲情是淡漠的，友情是淡漠的，所有的痛苦都是一个人扛，父亲很自私无情，母亲很无知糊涂。

第二个男朋友比我大9岁，他很在乎我，很包容我，跟他在一起让我有一种找到父爱的感觉。我对他的容貌身材不满意，对他的性格不满意，对他的性功能不满意。我曾经想着降低标准跟他结婚算了，但通过一年的同居生活，我犹豫了。我不能委屈自己嫁给一个我爱不起来的男人。这个男朋友是离异的，但没有孩子。跟我在一起的时候，他已经离婚一年了，他跟前妻生活了十几年。他的前妻是一个脾气很暴躁的女人，前妻经常对他施暴，他忍了十几年之后在忍无可忍的情况下坚决离婚了。他跟前妻是协议离婚，财产上没有彻底分割清楚。这个男朋友住的房子的房产证上写着他和前妻两个人的名字。

他前妻得知我们在一起的时候，经常过来搞破坏。有一次他前妻来到我们的住处，把我的衣服全部打包带走，带不走的东西全部砸烂。这个男朋友害怕前妻会自杀或杀人，总是一而再再而三地退让。他前妻还私自更换房琐，导致我不得不住了半个月宾馆。我很恨他的前妻，恨不得杀了这个恶毒的女人。我把他的前妻告上了法庭，法院判他前妻赔偿我12000元损失费。

这个男人懦弱得根本不像一个男人，他的性功能也很弱，我们同居一年，性生活不超过三次。我很想离开他，但离开他我又会很孤独无助。我目前的心态不可能跟他结婚，但突然离开他我又害怕自己承受不了孤独的生活。我目前是在等待时机，如果我能遇到一个喜欢的男人，我会义无反顾地离开这个男人。我不知道他内心是怎样想的，也许他内心的想法跟我一样，如果遇到比我更在乎他的女人，他也会义无反顾地离开我。之所以暂时不愿意分手，只是因为暂时没找到更好的，所以暂时凑合着过。

我自身条件不差，为什么很难遇到爱情呢？我觉得有几个原因。

第一、我教师这个职业决定了交往的圈子很小。想在同事之中找男朋友几乎不可能，男同事中跟我同龄的、还没有女朋友的同时还喜欢我的没有，我服务的对象是学生，我不可能跟学生交往。我是在重点高中教书，虽然每个星期有两天休息，但经常得利用休息时间工作。校长把升学率抓得很紧，作为青年教师，我们一点都不敢松懈。

第二、我不是很活泼开朗的人，朋友圈子很小，可以说心里话的闺蜜型好朋友没有，通过朋友介绍男朋友这个渠道走不通。

第三、我是一个自尊心比较强的人，我不会主动对异性示好，比较被动，不像一些开朗的女生一样懂得创造机会然后抓住机会。除非机会亲自送到我的手上，我才会抓住。我喜欢的人我不敢大胆地创造机会去抓，喜欢我的人主动送上门我又不感兴趣。

有人建议我去征婚网找对象，我觉得更不靠谱。我希望有什么单身俱乐部的机构，有很多单身男女在那里参加各种学习或各种活动，通过这种方式自然地认识对方。我甚至曾经想过为了能更好地找对象，我要换一个别的工作。但是除了做老师之外，我还能做什么工作呢？想到为了找对象要辞掉这个稳定的教师工作，我又舍不得。很多人削尖脑袋都想拥有我这样的工作，我就这样辞掉太可惜了。要是找不到更好的工作，我岂不是一辈子后悔？