婚姻的第一个高危险期大约是在五年左右，所以俗话所说的“七年之痒” 是有道理的。所谓“七年之痒”，就是说在结婚七年左右，由于多方面的原因（如孩子、工作、家庭、年龄、心理生理、社会文化等）而导致婚姻出现危机。让我们来看看一位女士的“七年之痒”。

结婚第一年

我们伉俪情深,比翼连枝。看见别的夫妻吵嘴打架摔东西竟然还能过下去，觉得不可思议，似乎那种吵闹的日子离我们很遥远。

结婚第二年

我们开始吵架。吵架时我摔坏一个精致昂贵的工艺品，哭了40分钟，然后收拾包袱愤然回娘家。心想：离婚！我绝不和一个不能理解我的人继续生活。每天下班后，他都会跑到单位来接我，赔礼道歉，诚心悔过，让我跟他回家。我无动于衷，不理不睬。直到半月后，他买了一大束鲜花来接我，殷勤讨好地陪我逛超市。我历数他的罪状达10分钟，最后加上一句警告：既往不咎，下不为例，否则绝不原谅！他沉默，表示同意。

结婚第三年

吵架时，我摔碎几只廉价的玻璃杯，哭了30分钟，然后到老同学家住了几天。觉得不方便真想回家，盼他给我打电话。他一打电话过来，我就回了家。他将家里收拾得干干净净向我示好，但我不闻不问，吃饭时躲在卧室不出来。他在外面敲门，说：你爱吃的鲍鱼炖好了，出来吃吧。他敲了两次门，我出来和他一起吃饭。他告诉我他错了，愿意诚心悔过，我沉默点头。

结婚第四年

吵架时，我摔坏了一个吃饭的碗，哭了20分钟，到街上溜达一圈后回家。他若无其事地坐在电脑前打游戏，客厅的碎碗片散落一地，我主动清扫干净。他做好晚饭一声不吭坐下来独自吃，我自己盛了一碗饭坐在他对面，和他理论谁是谁非，他冷若冰霜，不置不否。

结婚第五年

吵架时，我将一只靠垫从沙发扔到地上，哭了10分钟，然后冲向卧室。晚饭没人做，他站在阳台上抽烟沉思。我主动从卧室出来，将靠垫捡起来，做了一顿自己爱吃的晚餐，把家收拾得干净整洁向他示好。他到外面的餐馆吃饭，回来后，仍余怒未消。我心平气和跟他讲道理，他板着脸，理直气壮地说：我没有错！

结婚第六年

吵架时，我没扔任何东西,只哭了5分钟，该干什么还干什么。我心知肚明如今的他已不是昔日的他。他到朋友家住，几天未归。我给他打电话，低声下气地恳求他回家。精心做一顿他爱吃的晚餐，为他盛饭，愿意反躬自省，请求他宽恕原谅，他沉默。

结婚第七年

吵架时，我没有哭。早上吵架，下午就认错了，并且投其所好，主动陪他看球赛。他将我的罪状历数10分钟，最后加上一句警告：既往不咎，下不为例，否则绝不原谅！我沉默，表示认同。

七年之间，两个人的位置在悄悄地倒转过来。为什么呢？也许，这七年间，两千多个日子的琐碎，足以抹掉一个女子艳丽的青春；两千多个晨昏的历练，足以把一个带有棱角和毛刺的男子，打磨得挺拔卓越。一边是下坡路；一边是上坡路。

也许，这七年间，由于孩子正小，哭哭啼啼、婆婆妈妈、浆浆洗洗、战战兢兢、无穷事宜，在家庭消费上挖了一个无底洞，无数金钱流失其中。时间、事业、生活习惯、兴趣爱好等等都被这个孩子搅得纷乱，孩子成了家庭大战中的轴心国。于是就有了蓬头垢面的怨妇；有了锅碗瓢盆的碰撞；有了两边家庭的撕扯；有了新鲜感消退之后的厌倦……种种这些都让婚姻这座大厦摇摇晃晃甚至岌岌可危。

以上案例是有爱情基础的婚姻，尚且出现“七年之痒”，爱情基础不深的婚姻更不用说。那么如何让“七年之痒”尽可能减少呢？婚前需要“睁大一双眼睛”。

婚前你一定要了解清楚：你的爱人，爱的是真实的你，还是她或他想象中的你、希望中的你?这可是个原则问题。不要被甜言蜜语闭目塞听，免得最后犯下货不对板的失误。因为很多人只是把自己的想象附着在某个人身上，他们爱的其实并不是那个人，而是自己的想象。不切实际的想象一定会落空，落空时就会痛苦愤怒，愤怒就会指责攻击，试图改造对方，于是家庭战争的序幕由此拉开。

婚前还要了解清楚：对方爱你的动机是什么？要搞清动机，首先要了解什么是真正的爱。打个比方：我跳进了小河里，如果用诗化一点的语言描述就是，我拥抱那一汪清水，但我拥抱的驱动力至少有三种：一是我想畅泳，享受自然风光；二是我为了生计，想捕鱼卖钱；三是我被野兽追赶，为了逃命。在第一种情形里，我是轻松自由的，行为是为了身心愉悦，这纯属自由选择；第二种情形，我的自由度就弱化了，取决于我除了捕鱼还有没有其它的谋生手段，这时的行为是带有功利色彩的；第三种情形，我完全被恐惧所驱使，行为是出于安全需要，别无选择，只好慌不择路。

不同的驱动力导致不同的情感和行为方式。真正的爱，是指第一种情形，不为某种现实所胁迫，没有多余的功利想法，从容不迫、轻松愉快地行事。

第二种情形，爱只是作为生存的策略与手段，这种情况还是很普遍的。只是有这样动机的人，他只能与你同甘，不能与你共苦，你可要有足够的思想准备。

第三种情形，为焦虑这头心中的野兽所驱使，爱就不是那么真诚和可靠了。你只是他遇到危险时的救命稻草，危险过后，你就没有存在的价值了。对于这样的人，你只能做他的恩人，不要做他的爱人，因为恩情是不能转化为爱情的。

婚前还要注意：爱一个人，要问自己，对于他那些最恶劣的行为和性情，我是否能够容忍?如果还能容忍，那么再放大三倍，是否还能容忍？因为婚姻是那样的赤裸和无所顾忌，所有的遮挡和礼貌，都会在长久的厮磨中褪色，露出天然粗糙的本色。

在此提醒一下待嫁的女子，如果看到对方很内向不爱说话，就以为他内心特别老实，值得信任，可要三思而后行，这两者并不画等号。那些动不动就诉诸暴力的人，常常是语言能力欠缺的人。在语言表达不能战胜对手的时候，就本能地操起了更为古老的肢体语言——行为暴力。当然，语言功能占据优势的人，也可能会使用语言暴力，只是语言的暴力，预防起来稍稍好一些。肉体的暴力，特别是由男子施加到女子身上的时候，其后果往往是惨烈的。

同样提醒一下待娶的男子，对于那些特别温柔多情、不食人间烟火、爱情至上的女子，可要注意。虽然她对你情重泰山、温柔似水，但也会要求你对她柔情蜜意，并且要用全部的心思、精力甚至时间都投入到她的感觉中去，否则就是不懂她的情。能够拥有这么纯粹的爱情是很美妙的，但是要牺牲很多自由作为代价，是否值得需要权衡利弊。

婚前要“睁大眼睛”，但婚后就要“闭上一只眼睛”了。因为婚姻是一个模糊数学问题，没有对错，也没有标准答案，该马虎的时候一定要马虎。婚姻也是一场游戏，既然是游戏，输赢都不重要，重要的是参与。此外游戏还需要有规则，这个规则当然需要双方一起制订，如果只是单方面制订规则，游戏是玩不下去的。家庭游戏规则内容应当包括：(1)各自应承担的家庭责任；(2)家庭财产的合理运用和分配；(3)对待亲友的态度；(4)各自工作的安排等等。

为了给孩子一个阳光和谐的小巢，夫妻双方最好磨合两三年以后再考虑要孩子，否则有了孩子后再离婚会很麻烦，对孩子的伤害会很大。因为你无法告诉孩子，你曾经多么地爱他的父亲或是母亲，这会让他迷惑不解，最后变得对爱不再相信。但你也不能说自己不曾爱他或她，那就是自己打自己的嘴巴。比较好的说法，就是告诉他这中间出了变化，但小孩子对这种变化会感到莫明其妙。最要不得的方法就是把曾经有过的爱，一笔勾销，那会让孩子陷入巨大的困惑和迷茫之中，从此对你的判断力发生动摇。更严重的是给他未来的婚姻情感、工作生活埋下可怕的隐患，因为他连自己最亲的人都不能信任，这个世界上他还能信任谁？

婚姻还需要用心经营，只要走进了婚姻，婚姻就成了职业。既然你对工作都能加班加点，对老板都要毕恭毕敬，那么所需的对于家庭这个职场的敬业，更是不言而喻的。

总之，在婚姻中，尽可能做最好的自己，不压抑自己，也不苛求对方，剩下的就看缘份。如果勉强凑合在一起导致双方都很痛苦，就好聚好散。离婚是很正常的事情，“七年之痒”没什么可怕的，马克思在一百年前就说过：婚姻的解体和情爱的自由是人类挣脱自身枷锁的必由之路。