摘要：一位42岁女子患强迫症二十多年。只要她呆在有男性的人群中，她的潜意识就会自动地搜寻一位比较帅气的男性来纠结，她害怕她会喜欢上这位男性，她害怕这位男性会误会她，她害怕这位男性的妻子或女朋友误会她是一个坏女人，她害怕周围的人误会她是一个坏女人。这个强迫症状把她折磨得很痛苦，她不明白自己为什么会这么奇怪，于是她来到深圳心灵通机构接受深度心理治疗。下面用第一人称讲述她的经历。

一、我父母因为互相不了解而走到一起结为夫妻

二、我的父亲婚后很嫌弃母亲，但母亲像傻女人一样任劳任怨

三、我刚出生就差点被送人，这是我长大后出现心理障碍的原因

四、读高中之前我对父亲没有任何感情

五、我跟母亲的感情因为一件小事出现巨大裂痕

六、上到高中后我深受父亲重视，导致被母亲强烈嫉妒

七、我害怕自己爱上父亲，也害怕被父亲误会

八、我害怕自己爱上一位老师，也害怕被这位老师误会

九、我害怕自己爱上视野可及的某位男性，也害怕被这位男性误会

十、解决强迫症，必须从根源上着手

（接上）

六、上到高中后我深受父亲重视，导致被母亲强烈嫉妒

我如愿以偿考上了重点高中，我很高兴，全家都很高兴，连一直对家人很冷漠的父亲也很高兴，父亲特地到很远的地方给我买了一个特别漂亮特别高档的书包，姐姐还因此嫉妒我。父亲是一个自视很高的人，他自己就是本科大学生，他认为自己的孩子至少应该读到大学，但是姐姐因为赌气故意不读大学让父亲很失望。哥哥不争气，成绩不好，只能读中专，也让父亲很生气。我能考上重点高中，父亲认为我是一块读书的料，父亲把希望放在我的身上，认为只有我才能给他增光。所以从我考上高中之后，父亲对我非常关心重视，让我受宠若惊。因为父亲对我的态度转变得太大太大了，简直是180度的大转弯，我感觉温暧同时又很不习惯，也有一种说不清楚的担忧害怕。

我高中是走读的，因为学校就在我们市内，下晚自习的时候，有一些家长会到学校接孩子回家，也有很多孩子是自己回家的。父亲对我不放心，每天我下晚自习的时候，他都骑单车到学校接我回家。因为这个事情，我与母亲的关系变得异常紧张，好像随时要爆发一场大战一样。
母亲看我的眼神让我越来越害怕，母亲充满怨恨的眼神就像两支利箭一样要把我刺死，母亲的眼神在说：“你这个狐狸精，你这个白眼狼，你究竟用什么办法把我的男人勾引成这样的？这个本来属于我的男人如今对我恨之入骨，对你却百般呵护，太不公平了！你原来一直忠心耿耿地跟我一条心对抗你父亲的，如今你却跟你父亲走到了一起，真是要气死我！”

面对母亲恶毒的眼神，我既愤怒又害怕又自责。愤怒是因为母亲凭白无故地冤枉我，我跟父亲明明是清清白白的，她居然冤柱我做了缺德的事情，我觉得很愤怒。害怕是因为她是我的母亲啊！我的母亲怎么可以把我当成一个无耻的坏女人来看待！自责是因为我觉得自己真的背叛母亲了，过去我可是母亲忠实的盟友，如今我却投敌了。
母亲只是对我横眉冷对，并没有对我指责什么，所以我想辩解也无从着手。内心一肚子的委屈却没办法表达出来，这种感觉是非常痛苦的。我变得很自卑很孤癖，我没有一个朋友，因为我害怕别人看出我内心的肮脏。

母亲对我的仇恨终于在一个傍晚爆发了，当时家里只有我和母亲两个人，因为一些很小的事情我跟母亲顶嘴，母亲抓住我的头发用力往墙壁上撞，我的头被撞出一个大包，差点晕过去。从那以后我对母亲的心彻底冷下来了，母亲对我来说只是一个熟悉的陌生人。父亲不知道这件事情，我也不会跟父亲说这件事情，我不想给这个本来就四分五裂的家庭继续添乱，我默默地承受下来。这是母亲第一次也是最后一次对我动手，但是这次暴力把我对母亲的感情彻底砸碎了。

七、我害怕自己爱上父亲，也害怕被父亲误会

自从母亲下重手打我之后，我对母亲只有怨恨，没有自责了，我内心的矛盾纠结反而减轻了。我非常用功地读书，我决心考上好的大学。我对父亲的好感不断增加，我能理解父亲为什么不喜欢母亲了。我承认父亲是一个很风流的人，但母亲过度偏执过度狭隘也是家庭矛盾的重要原因。
我父母是两个完全不同世界的人，我父亲喜欢那种开朗外向的自尊自爱的会说话有情调的女人，不喜欢我母亲这种封闭保守死板的不会说话没有情调的不懂穿衣打扮的女人。父亲曾经要求离婚，但母亲死都不愿意离婚，所以父亲越来越瞧不起母亲，觉得母亲死皮赖脸地缠住他不放。

我对父亲的好感不断增加之后，我内心的害怕恐惧渐渐增加，我总是会胡思乱想：我会不会爱上父亲？父亲会不会误认为我爱上他？母亲会不会怀疑我真的爱上了父亲？母亲会不会怀疑父亲也真的爱上了我？母亲会不会怀疑我跟父亲会发生什么不正常的男女关系？我很讨厌我头脑中冒出这样的胡思乱想，但我越排斥它们，它们就冒出来越多，甚至会冒出我跟父亲发生男女关系的画面。于是我极力排斥这种想法，但这种想法牢牢地纠缠我不放，最后我的头脑中全是父女乱伦的画面。这些强迫思维让我学习的注意力很难集中，让我学习的效率很低，我被折磨得生不如死，甚至一度想要自杀摆脱这种折磨。

谢天谢地，终于高考结束了，我的压力一下子没有了，然后这些强迫思维暂时消失了，我考上了医科大学。

我在大学里交到了一个很好的朋友，我跟这个朋友形影不离，关系好得不得了。我每天都过得很快乐，我不怎么自卑了，变得阳光开朗了。但自从我跟这个朋友去看了一场电影之后，我的强迫症状就从心灵深处被重新勾出来了。
我跟好朋友看的电影是关于同性恋题材的，看完这个电影之后，我就开始胡思乱想了：我跟这个好朋友关系那么亲密，我们会不会是同性恋呢？如果是同性恋怎么办？别人会不会认为我们是同性恋呢？这个好朋友的性格有点偏男性，我心理上很依赖她，我觉得太像同性恋了。不行，我得有意疏远她，我不能让自己陷得太深，我害怕陷得太深以后再也拔不出来了。

从此，我有意识地疏远这位好朋友，好朋友自然感觉到我的变化了，于是她也自尊自爱地跟我保持距离，我们虽然还会说话交流，但关系已经不像过去那样了。我们之间的裂痕越来越大，她跟别的朋友一起玩了，我又变得自卑敏感忧郁了。

八、我害怕自己爱上一位老师，也害怕被这位老师误会

我们需要经常到医院见习，有一位像父亲一般年纪的带教老师很温和，很有风度，很有学识，我很喜欢他。他每次给我们带教，我都很认真地很有兴趣地看着他说话，我的头脑里不知不觉地冒出这样的声音：我会不会真的爱上这个老师？这个老师会不会感觉到我爱上了他？旁边的同学会不会误会我爱上这个老师？如果周围的同学认为我爱上这个老师，会不会认为我是一个喜欢勾引男人的坏女人？这些胡思乱想把我吓一跳，我害怕这个老师误会我爱上他，我害怕同学误会我爱上这个老师，于是我不敢看这个老师。但就算我不看这个老师，我也害怕别人会误会我爱上这个老师，因为别人都很轻松自然地看着老师说话，只有我不敢看老师，说明我心中有鬼，别人更容易误会我。不管我怎样做，都担心别人会误会我，所以我总是紧张不安。当我紧张不安的时候，我就会脸红。当我脸红的时候，我就害怕别人看到我脸红。这些问题越来越严重，一直折磨着我，让我非常痛苦。

九、我害怕自己爱上视野可及的某位男性，也害怕被这位男性误会

后来，我的强迫症状不断泛化到别的男性身上，不管我呆在什么样的人群中，只有这个人群中有男性，我的潜意识就会自动地搜寻一位帅气一些的男性来纠结，我害怕我会喜欢上这位男性，我害怕这位男性会误会我，我害怕他的妻子或女朋友误会我是一个坏女人，我害怕周围的人误会我是一个坏女人。

我的理智也觉得我这样想很荒唐，但潜意识就是要这样想，我无法控制它不这样想。只要有这种想法，我就会紧张不自然，然后我又害怕别人看出我紧张不自然。因为这个原因我尽量逃避与人相处，但生活中又必须跟人相处。

在与同事相处的过程中，我会不停地纠结，因此我极力逃避与同事相处，所以很多人认为我是一个不好相处的人，我觉得很委屈，但没法向人解释。因为这个心理问题，我得不到领导的重视，工作上被边缘化，我非常苦恼。因为这个心理问题，我的婚姻也出现严重的问题。最后我来到深圳心灵通机构接受深度心理治疗，通过心理治疗，我对自己有了深刻的认识了解，然后我的困扰困惑很快就烟消云散了。

十、解决强迫症，必须从根源上着手

强迫症是一种心灵上长出来的邪恶丑陋的树，如果想摧毁这棵丑陋的树，需要先从强迫症的枝叶开始向下探索，看看长出这些难看枝叶的树枝在哪里，然后沿着这根树枝向入继续探索，这根小树枝是从哪根大树枝长出来的，这根大树枝是从哪根树干长出来的，这根树干是从什么样的土壤中长出来的，然后再把支撑这个树根的泥巴一一扒开，让树根完全裸露出来，然后轻轻一拔，这根强迫症的大树就能从根源上被彻底清除。

我总是会自动寻找一位男性来纠结，这个现象相当于一个复印件，这个复印件的原件就是我高中时候与父母的关系模式。

读高中的时候，我害怕自己爱上父亲，我害怕父亲误会我爱上他，我害怕母亲误会我爱上父亲。如果我允许自己在情感上有可能爱上父亲；如果我允许父亲有可能误会我爱上他；如果我允许母亲有可能误会我爱上父亲，那么这个原件就不会复印到大学时候的那位男老师身上，更不会复印到无数不相干的男性身上。

当然，要找到允许自己情感上爱上父亲的充分的理由，找到允许父亲误会我爱上他的充分的理由，允许母亲误会我爱我父亲的充分的理由。

人的思想和情感是不讲道理的，偶尔冒出一些不符合道德观念的感觉或联想是很正常的事情，只要不去控制它，允许它自由地来，它就会自由地去。人只可以控制自己的行为，不能控制自己的想法或感觉，控制只会适得其反。