摘要：一位27岁女子患强迫症近二十年，曾多次差点自杀。她是家中长女，有一个小四岁的妹妹，妹妹出生之前她是家里的小公主，妹妹出生之后，她的公主地位受到威胁，她通过过度苛求完美重新夺回公主的宝座。她通过过度刻苦勤奋在小学阶段成为“天之娇女”，初中阶段因无法维持天之娇女地位而出现强迫症，被强迫症折磨近二十年之后来到深圳心灵通机构接受心理治疗，下面用第一人称讲述她的经历。

一、家庭背景（用苛求完美来保住小公主的地位）

二、小学阶段她仿佛是天之娇女一样

三、因为苛求完美达到极致，初中阶段她从天堂落到地狱

四、高中的时候强迫症状进一步加重

五、大学的时候曾经轮落到人不人鬼不鬼的地步

六、接受心理治疗后心灵成长感悟

1、不必苛求完美照样会很安全，照样会得到父母的爱

2、人的综合心理素质比所掌握的知识或技术远远重要得多

3、通过个人迷信来拯救濒临崩溃的心灵

4、理智与情感坦城对话

一、家庭背景（用苛求完美来保住小公主的地位）

我是家中长女，有一个比我小四岁的妹妹，在妹妹出生之前，我像一个小公主一样被爸爸妈妈和爷爷奶奶宠爱着。但自从妈妈怀上妹妹之后，我的地位从天上落到了地下。
在我很小的时候，父母都有很稳定的工作，过得比较滋润，后来公司倒闭后父母不得不自谋活路，于是父母在城乡结合部开了一个商店，我们一家四口就住在拥挤的房子里。我不喜欢住在城乡结合部，因为我感觉住在那个片区的人素质都比较差。
妹妹出生后身体一直不好，总是哭闹，经常要上医院看病，妈妈每天都很焦虑忙碌，根本就没有时间陪我玩耍或讲故事。有时我不听话，还会被妈妈大声训斥，我感觉妈妈重视妹妹超过重视我，我内心很不平衡。

读幼儿园的时候，班上有两个小女孩长得很漂亮，穿着也很漂亮，老师很宠爱她们，她们的妈妈也很宠爱她们，她们就像明星一样耀眼，我非常羡慕嫉妒，我觉得我理所当然应该像她们一样。对我来说，想要像她们一样被人宠爱重视，唯一的办法就是让自己在方方面面都非常完美。
后来凡是跟我有关的事情，我都非常苛求完美，我变得很乖很听话很懂事，我不再撒娇任性，不再哭闹。果然，妈妈经常夸我，亲戚经常夸我，周围的邻居经常夸我，我意识到只有完美才能得到宠爱重视。

二、小学阶段她仿佛是天之娇女一样

我妈妈过去曾经因为成绩差两分没考上大学，非常遗憾，妈妈把自己未能实现的理想托付在我的身上，所以妈妈对我的学习非常重视。

读小学的时候，妈妈不让我在附近小学读书，妈妈说附近小学的教学质量不好，她宁愿每天骑摩托车送我到比较远的好的小学读书。

从一年级到六年级，我的成绩都是非常优秀的，在全年级中不是第一就是第二，最差也不会排在第五名之后。我不光成绩很好，文艺方面也很好，学校举办什么文艺活动，我都是小主持人，唱歌跳舞话剧等，样样我都拿手。

为了保证能考100分，我对每一个知识点都要求掌握得很透彻，绝对不允许出现任何遗漏或疏忽，我看书都是一字不漏地看，反复推敲，一定要理解得很透彻才罢休。我一定要确保考100分，我很害怕成绩会落下来。我看到那些成绩差的人自由自在地玩耍娱乐，我很希望像他们一样，但我不敢。
我很害怕自己会受那些成绩差的不爱学习的孩子影响，所以我从来不跟成绩差的同学一起玩耍，不愿意跟成绩差的同学说话，不愿意碰到成绩差的同学的东西，我害怕受他们“污染”让我变得也不爱学习。

我内心很瞧不起那些成绩差的同学，但我表面上还是对他们尊重礼貌的，因为我是老师眼里的好孩子，好孩子是必须懂礼貌的。我很爱干净，很爱整洁，我的书本都是很干净整洁的，我的桌子是我用洗涤液洗过的，非常干净。学校里每个老师都高度夸奖我，同学们总是用羡慕欣赏的眼光看我，我被迷人的光环围绕着，感觉我就是天之娇女，感觉我是特别优秀的上等人。
但是不知为什么，我有时会感觉莫名地害怕恐惧，特别是晚上一个人准备睡觉的时候。有一次我一个人准备睡觉，突然听到《黄土高坡》这首歌，我就害怕得哭起来，妈妈赶紧拿着一个佛像来安慰我，然后我就好了，后来我一直很讨厌这首歌。

我曾经听别人说不能用红笔写别人的名字，我想试一试，于是就用红笔写了几个我不太喜欢的同学的名字，后来我发现他们的成绩果然差下来了，我很害怕很自责。我感觉自己似乎有某种超能力可以影响别人似的。如果我用哪只笔考试考得好，后来我就一直用这只笔。如果哪次考试考得不够理想，那只笔我再也不用了。

我的想像力很丰富，到了小学高年级的时候，我看电视看到舞刀弄剑的情境，我感觉那把刀似乎要飞出来伤害我一样。我看电视的时候，看到里面我喜欢的主角，我总是把自己想像成像她一样。
小学的时候虽然总是有一些莫名的害怕，但总体来说还是很快乐的。我的苦难是从初中的时候开始的。

三、因为苛求完美达到极致，初中阶段她从天堂落到地狱

读初中的时候，我上下学得坐公交车，那时候的公交车又脏又旧，我很讨厌坐公交车。我讨厌坐公交车还有一个重要原因，就是我很排斥那些不讲卫生的“下层人”，我觉得那些“下层人”很肮脏，觉得他们身上有晦气。如果我靠近这样的人，我就会受到“污染”，然后会影响我的学习成绩。我希望妈妈能骑摩托车送我上下学，但妈妈有时有时间骑摩托车接送我，有时我不得不坐着公交车自己上下学。

到了初中的时候学习压力更大了，功课更繁重了，但我还是凡事都非常认真细致及苛求完美。每次坐公交车放学回家，我都会立即洗手。洗完手之后，还要在手上吹气，意思是把手上的晦气吹走。看书写作业之前，我都要先洗澡洗头发，要把身上的晦气全部洗走，才能安心看书写作业。

升初中的时候，我考上一所重点学校的尖子班，在尖子班里我的成绩在班上是前四名。父母因为我的成绩非常自豪，亲戚高度夸奖我，邻居高度夸奖我，其实我自己清楚，我的这个成绩是我整个署假非常勤奋努力换来的，并不能说明我是一个无比聪明的人。整个署假，我几乎都不玩耍，全部精力都投入到学习之中，我把学习看得很重很重，很少跟同龄孩子一起玩耍，很少做家务。

初中的作业特别多，晚上放学回家总是一大堆作业。因为我写作业很认真细致，总是要反复检查，速度很慢，经常写作业写到很晚很晚才睡觉，写到12点是正常的事情，有时会写到凌晨一点甚至到凌晨两点钟。妈妈不让我那么晚入睡，妈妈说作业没写完没关系，睡眠更重要，但因为我太苛求完美，我不能接受作业写不完也上床睡觉。

因为我总是睡得很晚，第二天早上六点钟就得起床，于是睡眠时间不够，所以早上总是想多睡一点，于是上学的时间就掐得很紧。但公交车又不可能那么准点，所以我每天早上都很害怕迟到。

我是一个很在乎别人评价的人，我绝对不允许自己迟到，因为迟到要被老师罚站，一是很丢脸；二是给别人留下的印象不好；三是我自己接受不了自己不完美。

当我想到迟到的事情，我就觉得很不吉利，于是就要洗手。当我想到成绩差的同学，我就害怕我会变得像他们一样成绩差，然后我就很害怕，于是就要洗手。如果不能洗手，我就对着手吹气，把手上的晦气吹走。如果我正在写作业，头脑中出现不好的想法（如想到迟到的事情，或想到成绩差的同学，或是想到不吉利的事情），正在写的那个字我就必须把它划掉（涂掉），或是把整页作业都撕掉，重新写，所以我的作业本经常被我撕得很薄很薄。这个毛病只有我自己知道，我不敢告诉别人，连妈妈都不知道。

因为我要求自己必须完成作业才能睡觉，而我写作业的速度又很慢，于是我晚上总是睡不够，白天在学校上课的时候我总是很打瞌睡。为了阻止自己睡觉，我的身上随时都放着装茶的水杯，一打瞌睡就喝茶强打精神。因为长期靠这种方式强打精神，严重透支自己的身体能量，我的体质慢慢地变差了，曾经出现突然低血压晕倒的情况。

上到初中之后，我渐渐地变得自卑而又敏感，我班上的同学要么是富二代，要么是名校来的，他们都是城里的，家境都很好，只有我一个是城郊的。

在上下学的公交站附近，有一家酒店，每当我看到有人办喜事就感觉很吉利，就觉得一定有好运降临，然后一整天都很快乐。在上下学的路上，有一座庙，这座庙有时会办丧事，会看到殡葬车，我觉得看到这些东西会很不吉利，会粘上很重的晦气，然后我回家必须反复洗手洗脸。

有一次我看到一个新闻，只看标题没看内容，意思是在一个酒店，有两家人同时办酒席，一家办的是喜事，另一家办的是丧事，结果办喜事的那家好多人都出事了，我感觉很害怕。

四、高中的时候强迫症状进一步加重

到了高中的时候，我的强迫症更加严重了。刚开学的时候，我还可以完整地记笔记、听课，慢慢地，随着所学的东西越来越多，晚上睡得很少，上课总是打瞌睡，注意力没办法集中，学习效率很低很低。
我总是想，只要把笔记完善好整理好，就可以考出好成绩。我每天都花大量的时间整理笔记，但总是整理不好，前面的没整理好，后面的又继续不停地落下，前后都顾不了，每天都在不停地忙碌，睡眠时间很少，精神状态很差，只有周末的时候才能有更多时间补睡。所以一般周末的时候我睡得很晚，经常睡到中午才起床，于是妈妈会骂我，然后我就跟妈妈吵架，但过后又非常后悔自责。

高中的时候，我除了保留初中时候的强迫症状，比如洗手、划字、重复做事情，凡是属于我的东西，都要干干净净整整齐齐，后来还增加了一个新症状，就是头脑中会强迫出现一些不好的念头，然后就得不停地默念好的东西来中和不好的念头，于是担心害怕的事情变得越来越多。
以前看到身边的人生病受伤之类的不好的事情，我还不怎么担心，后来就害怕了，害怕自己也会生病、自杀或是发生什么意外的事情。高二的时候，我爷爷生重病住院，诊断是肝癌，我每天都在担心，我每天都默念好的东西来帮助爷爷健康平安，但是半年过后爷爷还是走了，我很讨厌自己，责怪自己给爷爷默念好的东西时不专心，有太多杂念，影响效果，表面上是给爷爷祈祷，实际上有诅咒的味道。因为我总是想着爷爷死掉的事情。
爷爷去世后，我的担心害怕暂时少了，感觉心里空空的，半个月后就开始担心父母出意外了。

（待续）