个案：他二十八岁，脸瘦削苍白，眼睛细长有神，鼻梁高挺，薄薄的嘴唇周围，胡子刮得干干净净，他娓娓地诉说着好象与自己无关的事情。      

来访者自述

我失恋了，我最爱的人离我而去。我想忘了他，但做不到，我坚信我们前世是有缘的。在这个世界上，我们彼此没有人可以替代，不论生活中发生什么，都不过是暂时性的小插曲而已，没有任何东西可以割断我们彼此之间的联结。我不相信我们之间真的已经结束了，因为我们的缘份是一种天意。我一直在幻想着，男朋友还会借着某种缘份再次回到我的身边，就像以前冥冥之中所发生的那些旧事一样。

我完全身不由己，总有一种强大的力量在支配着我，让我情不自禁地去寻找一夜情，和女人、也和男人。其实我对那种生活方式早已厌倦了，每次一夜情结束，我就立刻陷入无边的绝望与悔恨之中，发誓这是最后一次了，我一定要痛改前非，然而，没过几天就又重蹈覆辙。

成长经历

我生长在农村。父亲是工人，在外省工作，要服从单位安排，所以，最多只有过年时他才能回家探亲一次。爸爸妈妈常年两地分居，婚姻名存实亡。妈妈常抱怨爸爸懦弱、无能。我自打出生以后就没怎么见过他，所以在我的记忆中，关于父亲的部分基本上是空白。

妈妈性格刚烈、倔强霸道，她根本不把爸爸放在眼里，也欺负鄙视奶奶，经常当着外人的面把爸爸和奶奶骂得体无完肤，贬得一文不值。我的问题主要与妈妈有关，所以有必要详细地介绍妈妈。

妈妈出生在一个传统的大户人家，可是，这家人非常重男轻女。由于妈妈是第一个出生的孩子，粉碎了家族里“长子长孙”的美梦，所以一家人非常失望，妈妈也因此在家族里倍受冷落。在妈妈刚刚两岁的时候，外婆终于又生下了一个男孩子，一家人如获至宝，满院欢腾。

在妈妈的弟弟出生刚满月的那一天，外婆给她穿戴整齐，打扮得漂漂亮亮，说是带她到一个很好玩很有趣的地方，在那里可以吃到很甜很甜的棒棒糖，她高高兴兴蹦蹦跳跳地就去了。结果，外婆谎称小便，然后就无影无踪了，她一个人站在陌生的大院子门口，恐惧得嚎啕大哭，被那家人强行拖进屋子，沾着口水的棒棒糖流了一下巴、一前襟。直到那时，她才明白过来，因为弟弟的出生，她的爸爸妈妈狠心扔下她不管了。她被卖给了一户农村人，长大了要当那家人的儿媳妇。这就是妈妈的成长背景。

奶奶年轻守寡，遂把所有希望都寄托在儿子（即我的爸爸）身上。为了把儿子拉扯大吃尽苦头、受尽屈辱，所以，爸爸对奶奶很孝顺。可妈妈是大户人家出身，娇纵任性，和奶奶这样的老古董格格不入、水火难容。由于我们家三代单传，守寡的奶奶因为我是男孙而如获至宝、倍加珍视。可是，妈妈跟奶奶是不共戴天的死对头，凡是让奶奶遂心如意的，妈妈就要想方设法搞破坏。所以，妈妈一直希望我是个女儿，好让我家“断子绝孙”。这不，在我还没有在这个世上露面前，妈妈就已经早早地把小姑娘家的衣服玩具都准备齐了。然而，等我生下来时发现是个带“把”的，这残酷的现实把她美好的愿望彻底粉碎了。面对生米煮成熟饭的残酷现实，她仍然不甘心，依然要把我当成一个小姑娘来养。给我穿女孩的衣服，扎小辫子，让我玩小姑娘的游戏。妈妈一个人边工作边悉心照料我，我也很乖，所以四岁以前的日子基本上还是很幸福的。

没想到，天有不测风云，在我长到五岁的时候，我的“克星”出现了——妹妹出生了。这下子，奶奶失望郁闷，妈妈心花怒放，妹妹成了妈妈的掌上明珠，而我则从天堂掉进了地狱。从此，被妈妈打骂训斥对我来说就成了家常便饭。妈妈经常用手指戳着我的脑门子，厌恶地骂我：“没出息，蠢猪，真是随了你奶奶家的窝囊废遗传！”甚至会抓住我暴打，一边哭一边咆哮着骂：“你这小白眼狼，真是你奶奶养出来的!你吃我的、喝我的、穿我的、用我的，我要你东，你偏要西!你就是要寻心跟我作对！替你那狗娘养的奶奶气死我！天哪！我怎么会生出来你这么个不肖的东西啊！？”我弱小的身体被妈妈推搡得东歪西倒，仇恨的种子就这样埋藏在了心底，我暗暗发誓： “别以为你生了我，就可以想怎么对我就怎么对我！现在我还小，打不过你，等我长大了，看我怎么还你！”

紧接着，更可怕的事情发生了。从此以后我几乎连妈妈的影子都见不着了，我被送到了表舅家寄养，直到我高中开始住校。表舅表舅妈虽然供我吃穿，但对我不闻不问，好象我是他们家的累赘。但表舅家的大表哥特别喜欢我，他比我大七岁，与我心心相印，处处呵护着我。与他厮混在一起很快乐，时常让我忘记了被父母抛弃的痛苦。

时光飞逝，我们俩在一张床上耳鬓厮磨地迅速长大，我十岁了，他十七。暑假的一天，我们一起去河边洗澡，脱光衣服时，我惊奇地发现他的下体长满了毛，一股莫名其妙的兴奋冲动突如其来，我的所有感觉都逃不过他的眼睛。那天晚上，不知道是谁主动的，反正我们玩起了游戏，互相抚弄着对方的身体，玩着玩着，玩出火了……等我完全明白过来的时候，他已经欲火焚身不受控制，完全不顾我的低声哀求，靠着一身的蛮力完成了对我的插入……疼痛、耻辱、肮脏、罪恶感混合着极度的快感淹没了我。

我没有哭，也没有告诉任何人，因为我不想失去他。他是我的保护神，是我的精神支柱。如果没有他，我在这个世上活着还有什么意义？在这个世界上，我惟一能够信任的人只有他，所以我不愿意伤害他。当然，他也是这么要求我的。我心里甚至认为，他之所以这样对我，是因为他完全信任我，愿意把自己完全交给我。我甚至还很感激他，是他给了我一个我们可以一起共守亲密和隐私的机会。更何况，在与他紧紧拥抱、缠绕在一起的时候，在他温暧的手掌轻柔地抚摸我全身的时候，我深深地陶醉了。那不仅仅是身体的感觉，更是两颗孤寂的灵魂相遇的幸福的感觉，那种水乳交融般温馨的感觉是我父母从来都没有给过我的。

从那以后，我们就一直共守着这个秘密，在共享秘密的过程中迎来了我的青春期。我渐渐适应了这种感觉，并且越来越喜欢及享受那种特别的快感。我身体内某些沉睡的部分慢慢地苏醒过来，我与自己的身体和感觉有了更亲密的接触和交流，我对自己认识得更深刻了。我找回了真我，找到了我在这个世界存在的意义。

直到高中住校，我才离开表舅家。那时候，我们两个人的灵魂已经缠绕交织在一起了，谁也离不开谁，互相牵挂思念。他曾经骑自行车花几个小时来看我，我们亲密叙谈后总要找机会温存。那种“偷情”般的紧张刺激，从那时起渐渐成为我嗜好的一部分。在我的心里，表哥就是我的初恋情人。我甚至天真地盘算着，怎样才能找理由逃避父母以后的逼婚，与他永远厮守在一起，和他白头偕老。他也对我发过誓，这辈子永远只跟我在一起。

没想到，高中快毕业的时候，我意外地发现他竟然背叛了我，有了其他女人。当时我心中那个愤怒啊！真想把他给杀了！可是，我爱他胜过爱我自己，对他我怎么下得了手呢?于是，我把刀口朝向了自己。一天夜里，寝室熄灯以后，我割脉了。被同学发现，我被送到医院紧急抢救。他得知情况后，立马请假来看我。在病床前，他泪流满面，心疼地亲吻着我手腕上裹着的纱布，怜爱地安慰我。那一刻，他好象突然苍老了十岁。我僵硬的心顿时变得柔软——原来他还是在乎我的。同时，我的心里还冒出了一丝复仇的快意。

后来，因表哥而自杀的事被学校知道了，被传得沸沸扬扬，学校害怕承担风险，不愿意让我再待在学校了。我回到了母亲身边，度过了一段暗无天日的待业日子。那时妹妹已经上初中了，活泼可爱，品学兼优，听话懂事，是母亲挂在嘴边的骄傲，向人炫耀的资本。母亲常对人说：“你说说，这两个孩子，都是从我生出来的，怎么他就差别这么大呢?”

暑假过后，我再次回到学校，不过是在另外一个学校复读。这次，我发誓要考上大学。

在这所高中，有一个清纯忧郁柔弱的女孩对我情窦初开。她性格内向，多愁善感，有点像林黛玉，而且成绩很好，冰雪聪明。看得出来她好象对我情有独钟，我对她也很有好感。我们在一起交谈很投缘，彼此不用多说什么，就可以心有灵犀一点通。那时候，班里就有了对我俩关系的流言蜚语。但我大部分感情基本上都在表哥身上，对“林黛玉”的感觉并没有超越一个精神知己的程度。在我的心里，她没有生理性别，只是一个能够理解我，与我谈得来的好朋友而已。不过，“林黛玉”可不知道我的小秘密，还以为我也深爱着她，只是深沉含蓄，不善表达而已。

在我最孤寂黑暗的那段时间里，“林黛玉”依然对我朝思暮想，含情脉脉地给我写信、鼓励我、开导我。她是我寂寞的心灵天空里一颗熠熠闪亮的星星。有一天，女孩终于鼓足了勇气向我表白了。我没想到女孩能有这个胆量，当即陷入了进退两难之中：直接拒绝她吗？实在于心不忍，怕她受到伤害。一个女孩子，好不容易才鼓足勇气向我表白，把自己脆弱而毫无设防的心完全向我敞开，我怎么能够忍心在她柔弱的心上扎把刀呢？如果把真相向她和盘托出，说自己对她其实不感兴趣，只是在利用她，那她会怎么看我呢？另外出于私心，我也不想就此失去她，毕竟有这样一个灵魂知己多不容易。思前想后，我只好以自己还前程未卜为名，先模棱两可地给她留下了一个希望。

后来，由于父母催促我找对象，为了更好地对父母隐瞒真相，我只好将错就错地拿女孩做幌子，假装和她谈起了恋爱。再后来，我实在忍受不了内疚的折磨，向女孩提出了分手。因为我没能拿出什么正当的分手理由，尽管女孩痛苦得肝肠寸断，但仍然心存幻想，一直痴情地等着我回心转意。无奈之下，我只好找碴狠心地和她切断了一切联系。多年以后，我偶然听到她自杀的消息。由于听说她始终都没有找过男朋友，我就猜测她的死应该和我有关。

多年过去了，我已经把这件事情封存在记忆的储藏室里再也不愿去触及了，很久以来，连我自己都以为这件事已经被彻底地遗忘了。然而，在不久前的一段时间里，这个女孩子的冤魂已经两次出现在我的梦里，把我折磨得寝食难安、心神不宁。

心理分析

来访者性取向偏离正常的原因是多方面的，主要有以下几个方面的原因：

第一，与童年时代被表哥诱奸有关。一个十岁的男孩，性心理层面还基本停留在潜伏期的状态。而那次儿童性游戏的“出火”，本来很可能只是出于好奇的探索或依恋关系的满足，却使得还没有来得及真正建立起性意识的他被提前“唤醒”了。于是，在强烈的生理和心理冲击下，“性感”这个本来很模糊的概念，就这样和一个同性建立了关联。这样的联系不断地被重复强化，直至形成了根深蒂固的习惯化反应而固着下来。但随着他生理上的日渐成熟，男性激素同时也自然而然地产生，使得他的性取向也同时朝向异性。于是，在两种冲动的交互影响下，他就产生了现在的性别取向的混乱，但偏向同性占优势。

第二，妈妈从小就把他当女孩来养。穿女孩的衣服、扮女孩的姿态、玩女孩的游戏，这样会潜移默化地使他认同女孩。

第三，幼小的他，为了得到妈妈的爱，他会自动扭曲自己来迎合妈妈。妈妈喜欢女孩，所以他潜意识就希望自己是女孩。他的生命是妈妈给的，他身上流着妈妈的血，而妈妈与奶奶是死对头，所以他潜意识会与妈妈站在同一条战线上，让自己永远不成为一个男人，并且让自己的生活很失败并一塌糊涂，来帮助妈妈打败奶奶。

第四，他仇恨妹妹，因为妹妹夺走了属于他的母爱。他下意识中把所有的同辈女人都投射成了妹妹，报复妹妹就是要跟她争夺男人的爱情，所以他跟天下女人争夺男人的爱情，与男人谈恋爱。

第五，自从有了妹妹以后，妈妈就抛弃了他，打他、骂他、羞辱他，所以他也仇恨妈妈。他内心里有一个声音：“我要打败妈妈！她讨厌什么，我就干什么!”妈妈讨厌男人，他就喜欢男人。他心里还有一个反抗的声音：“妈妈，你自我感觉那么好，行啊！那就让你自己打自己嘴巴好了！我就是你自己生出来的窝囊废，我就是要给你抹黑，丢你面子！你那么欺负爸爸，让爸爸一辈子都没像样地做过男人，我就是要替爸爸讨回公道，我就是要喜欢男人！”

他不停地搞一夜情，其实是想要报复自己心里那个不守约的表哥，他不能原谅表哥的负心。另一方面他又不忍放弃对表哥的爱，于是下意识地用这种方式来表达对表哥的怨恨和忠诚。用爱与恨来继续维系和表哥的情感联结，就像是在表达：我要用恩恩怨怨来缠着你，我和你没完!

他因为那个女孩的自杀而内疚自责，觉得是自己害死了那个女孩。他需要明白：一个人通常会在他最痛苦的那个阶段自杀。而女孩子并没有在那个时期自杀，所以他的无情无义不是女孩自杀的直接原因，最多是间接原因。一定是后来还有什么事件在她的生活中发生，让她彻底绝望，所以就自杀了。每个人的思维模式决定了他将会走在什么样的人生轨道上，性格决定命运，这个女孩的性格就决定了她自杀的命运。世界上发生的事情，往往是许多因缘共同导致的。我们应该承担起属于我们的那些责任，但对于那些属于别人的东西，我们不必非得抢过来担上，那不是高尚。

如果一个来访者被确定是一位同性恋者，你不要期待有这样一个结局：经过你的心理咨询或治疗，他终于转变成了异性恋者，结婚生子，夫妻恩爱，并发自内心地“金盆洗手”。“同志圈”中普遍认为：一旦打上了“同志”这个烙印，那么这样的身份几乎是终生无法逃脱的，或者更确切地说，也没有几个人愿意逃脱。最终比较健康的结局只能是接受自己，快乐地生活。

心理咨询心理治疗或催眠心理治疗就是引导人找到一个真实的自己，重新认识自己，了解自己，接纳自己，为自己的存在状态作出选择，只要这个选择没有给其他生命带来妨碍和伤害；只要这个生命诚实而自愿地为自己的选择负责。“与众不同”不是罪。心理咨询师真正该为他们做的事情，是帮助他们寻找、发现和不断接近自己生命本来的样子，从心理上认识它和接纳它。因为每一个生命都是独特的，咨询师的任务不是去改造这个生命，而是去关注、陪伴和启发来访者找到属于自己生命的那粒种子，并鼓励协助它成长。

通过心理咨询或治疗“转变”性取向只适用于另一种情形，那就是来访者根本就不是真正的同性恋者，只是后天成长过程中的某种障碍或机缘，把他扭曲成一名同性恋者的样子。