（一位20岁女孩讲述自己的经历）

1、我像一个不吃人间烟火的仙女一样不接地气，最后精神崩溃

2、家庭原因让我过早成熟，过度理性，无法融入凡俗社会

3、从小被迫承担保护妈妈的责任，让我的潜意识很恨妈妈

4、因为爸爸的原因，我觉得性很恶心，觉得男人很恶心

5、过度不接地气，过度自恋，最后抑郁崩溃

6、逐渐接纳原来接纳不了的东西，世界变大变宽了，心身疾病好了

1、我像一个不吃人间烟火的仙女一样不接地气，最后精神崩溃

高三跟好朋友分手之后，我越来越厌世了，觉得活着很没意思，经常会有想死的念头。某天我躺在宿舍的床上，有一个声音总是在指引我往阳台上跳下去，我很害怕，我害怕我失去理智就会真的跳下去了，我还这么年轻，我不想这么快就死掉，我害怕我死了之后妈妈会精神崩溃，于是我把我的情况告诉妈妈，妈妈带我到深圳心灵通催眠疗愈中心接受心理治疗。
心理治疗师说我身上的仙气太重了，飘在天上太久了，要慢慢地降落人间，慢慢地了解和适应人间的生活。我父母的婚姻不幸让我成为一个不吃人间烟火的人。

2、家庭原因让我过早成熟，过度理性，无法融入凡俗社会

我出生在一个小镇，上有一个哥哥，哥哥大我2岁，父亲是一个很自私很懒惰很没责任心的人，父亲不懂人情世故，不会情感交流，完全不尽一个丈夫和父亲的责任。
妈妈为了两个孩子忍辱负重，不得不一个人撑起一个家。因为妈妈过度压抑，出现心理障碍。在我很小很小的时候，我觉得自己有责任和义务保护妈妈。
我小时候不像正常的孩子一样对父母撒娇任性，我就像妈妈一样保护着妈妈，而妈妈就像孩子一样把我当作精神支柱依赖着我。妈妈把我们两个孩子都视为精神支柱，妈妈特别看重我，所以我身上有沉重的责任感和使命感。
因为过度成熟，过度理性，我与同龄人没法沟通交流，我反而容易跟比我大很多的人沟通交流。我没有朋友，总是独来独往，我习惯了独来独往，习惯了孤独，我觉得一个人的时候很好。我需要一个很大很大的不受人打扰的空间。

3、从小被迫承担保护妈妈的责任，让我的潜意识很恨妈妈

我跟妈妈关系很好，跟妈妈相依为命，为了妈妈，我可以牺牲自己，我一直以为我对妈妈是完全无私的无条件的爱，直到我做了两三个奇怪的梦之后，我才更深刻地了解我自己，其实在潜意识深处，我是很恨我妈妈的。
我梦中的情境是这样的：第一个梦，我梦到妈妈一个人走在一个悬崖的边上，妈妈走得跌跌撞撞的，非常危险，随时都有可能掉下悬崖，我明明看到了，但是我很冷漠无情，无动于衷，感觉妈妈就像一个陌生人一样与我无关，就算她掉下悬崖我也不觉得有什么可惜。
第二个梦，梦到我是一个医生，妈妈是一个病人，妈妈躺在手术台上，我拿着手术刀在妈妈的身体上到处乱切乱划，不顾妈妈的死活，非常冷漠无情，简直是冷血动物。
第三个梦，我看到妈妈被人追杀，妈妈惊慌失措地拼命逃跑，我明明看到了，也很冷漠地看着，没有丝毫的同情心。

我在理智上和浅意识上是不恨妈妈的，为什么我的深层意识会那么恨妈妈呢？其实潜意识深处恨妈妈是有道理的。我作为一个幼小的孩子，本应得到妈妈的呵护保护，本应像一个天真无邪的孩子一样尽情地撒娇并享受妈妈的保护和爱抚，但我这些权利被无情地剥夺了，我不得不自己保护自己，还得保护妈妈。
就像行走在人生的崎岖道路上，我作为一个幼小的孩子，不但没人保护我拉着我，我还得拉着妈妈这个巨大的沉重的包袱艰难地前进。我的内心深处很讨厌这个包袱，很想扔掉这个包袱，很希望这个包袱滚下悬崖，这样我就不会这么累了。

通过心理治疗之后，我能接受自己有这样的梦了，我能接受我的潜意识对妈妈是这样的感觉了。因为人的本性是自私的，人的本性是追求快乐逃避痛苦的，人的本性是不想承担责任的，是希望轻松自在不受约束的。

4、因为爸爸的原因，我觉得性很恶心，觉得男人很恶心

我读初三之前一直很讨厌爸爸，我从来不叫爸爸，从来不跟爸爸说话交流，因为在我的观念中，觉得妈妈出现精神疾病，是被我爸爸害的。我们家庭变成这样，是爸爸造成的。如果爸爸尽到自己的责任，我们这个家就不会这样。在我两三岁的时候，我模模糊糊地看到爸爸强行要跟妈妈发生性关系，那时我很讨厌爸爸，我很想把爸爸踢翻在地，我觉得性很恶心，觉得男人很恶心。

我从小很独立很理性，我从来不依赖别人，对别人不感兴趣，活得很洒脱很自我。因为我长得漂亮活得洒脱，尽管我对人不热情，还是有不少男生喜欢我。
初一的时候我跟一个男生感情很好，他很在乎我，很依恋我，因为我太不在乎他了，让他很没安全感，于是他总想约束我，让我感觉不自由，最后我跟他分手了。

我很讨厌爸爸，因为爸爸是一个很自私很不负责任的人，爸爸对妈妈没有感情，爸爸不关心自己的孩子，爸爸对我们这个家毫无贡献。因为爸爸的自私无情让妈妈患上严重的心理疾病，导致这么多年来，妈妈不但不能保护我呵护我，反而依赖我，我成了妈妈的精神支柱，跟妈妈的关系颠倒过来了，妈妈像小孩一样依赖我，而我像妈妈一样处处照顾妈妈的感受。
别的同龄孩子可以无忧无虑地活出自我，而我一直是为妈妈而活，不能为我自己而活，我感觉很累很累，我感觉这一切都是爸爸造成的，所以我恨爸爸。

在我幼年的时候，看到爸爸恶狠狠地跟妈妈吵架，过后仍色眯眯地要求跟妈妈发生性关系，我觉得爸爸很恶心，觉得男人很恶心，觉得性很恶心，觉得讲脏话的男生女生很恶心，觉得班上那些说话带黄色的男生很恶心。能让我看着顺眼的人极少极少，我现实中接触的人绝大多数都很俗气，他们的思想，他们交流的感兴趣的东西，他们的行为举止在我看来都俗不可耐。

5、过度不接地气，过度自恋，最后抑郁崩溃
凡是我不喜欢的东西我都尽量远离他们，我需要的空间很大很大，我的心灵世界像一个很大很大的花园，如果有人进入我的花园边界，不管是有意进入还是无意进入，我都觉得很讨厌，不能接受。

我像一个冷美人一样，我不会直接讨厌别人，我也不跟同学发生冲突，上课的时候我呆在教室里，放学下课之后我一个人独来独往。我发现有一部分女生很羡慕我，羡慕我的超凡脱俗。有一部分女生把我当空气，对我不羡慕也不讨厌，接受我就是这样的人。有一部分女生很讨厌我，他们觉得我孤傲清高看不起人。男生一般都不讨厌我，他们对我很感兴趣，他们很欣赏我，但是不敢接近我。

高一的时候，班上有一个女生很崇拜我，她处处想模仿我，她愿意接近我讨好我，于是我就跟她关系比较好。我跟她一起走路一起吃饭一起玩耍。一起走路的时候，她挽着我的手臂，我觉得不舒服，我不愿意她碰我的身体。这个女生不断地学我的风格，慢慢地她越来越像我，我不希望她像我，我不希望她学我，我害怕我的特色被她学走了，然后我就没有特色了。但我也觉得她只是外在风格像我，她的内在永远不可能像我。我对男人不感兴趣，而她却接受了一个富二代的追求。
跟她做好朋友一段时间之后，我经过激烈的思想斗争，最后决定跟她和平分手。分手的原因：第一、我不想跟她继续走近，我不想她学我的风格；第二、我更喜欢一个人独处的空间，她跟我做好朋友，她经常搔扰到我的个人空间；第三、她更需要跟我交流分享，我不需要跟她交流分享，跟她做好朋友对我是弊大于利。自从跟好朋友分手之后，我越来越厌世了，最后精神完全崩溃，于是妈妈带我接受心理治疗。

6、逐渐接纳原来接纳不了的东西，世界变大变宽了，心身疾病好了

通过心理治疗，我对人性了解得更深了，我偿试着慢慢地接近和欣赏我过去不能接受的东西，我带着尊重友好的欣赏的心态看待同学，慢慢地，我发现我居然可以在班小组讨论中跟男同学女同学平等地说话交流了，别人对我很感兴趣，很愿意跟我说话交流。后来我跟已经分手的女性好朋友又开始交流了，我发现她心理能量比我强大多了，她有我脱俗的一面，但她远远比我接地气得多，她很有活力和朝气，她人缘很好，我过去很讨厌她模仿我，后来我发现她才是我学习的榜样。
慢慢地，我对男人不那么讨厌反感了，我对别人说脏话和说黄色的话不再那么讨厌了。当然我也能理解和接受我爸爸了。我觉得每个人身上都有他的闪光点。考上大学之后，我居然交男朋友了，我已经完全地接地气了，我从不吃人间烟火的仙女变成一棵很接地气的生机勃勃的树木了。

自从我接纳人间的不完美之后，我的皮肤过敏就完全好了，过去皮肤过敏一直是很折磨我的一个疾病，身上很容易出现大片大片的荨麻疹，很痒很难受。在我没有恢复正常之前，妈妈非常憔悴不堪，自从我恢复正常之后，妈妈也恢复活力了，妈妈显得越来越年轻了。

我觉得可恨之人必有可怜之处，我过去很讨厌我爸爸，但从我爸爸的角度来看，他也是一个受害者，他小时候我爷爷奶奶过度溺爱他保护他，让他变成一个很自私的很没责任心的很无能的男人，他从小就没有承担责任的习惯，所以他没有办法承担作为一个丈夫和父亲的责任，何况还是没感情的包办的婚姻，更加不会承担责任了。
我哥哥很讨厌爸爸，但我发现哥哥的身上也有爸爸的特点，我担心哥哥以后的婚姻也会像我爸妈的婚姻一样出问题。