1、被父母严重溺爱导致出现抑郁症

2、习惯做乖孩子

3、初中开始强烈叛逆

4、再也不想为父母而活

5、得不到理解和信任无比委屈

6、评论：生命的过程就是成为自己的过程

1、被父母严重溺爱导致出现抑郁症

J是一位18岁女孩，她是家中唯一的女儿，上有一哥，下有一弟。爸爸大学文化，有强烈的大男子主义观念，长年在外工作挣钱养活全家。妈妈小学文化，是家庭主妇，活得很压抑，像一个怨妇。妈妈对女儿特别溺爱，总是包办代替。导致的结果：两个儿子发展得很好，而被过度溺爱的女儿患上了严重的抑郁症。

J小学的时候基本正常，能歌善舞。但到了初中时就开始厌学，患抑郁症，经治疗，免强读完初中。初中毕业后找关系读师范大专，但只读了一个学期就厌倦了，再也不想去学校了。父母于是把J带来当面咨询治疗。

咨询师：对你伤害最大的三件事情是什么？

来访者（18岁女生）：亲人的不理解，朋友的背叛，精神寄托的丧失。

咨询师：你觉得你缺少亲情吗？

来访者：我不缺亲情，我觉得亲情泛滥了，它助长了我的惰性。在我的梦里，我有无数次想杀死他们的念头。

咨询师：你所说的“他们”是指谁？

2、习惯做乖孩子

来访者：“他们”是指父母。小学时，爸妈说什么我都会照做，我不喜欢看到他们愁眉苦脸的样子。他们的情绪在影响着我，我觉得那是因为我做得还不够好，他们才会这样的。我没办法做真实的自己，我便心生怨恨。我通常在想：如果没有父母，我会不会快乐一些？上初中了，他们怕我学坏，对我管得很严，我和朋友在一起，他们总是问长问短，我似乎失去了自由。他们还翻我抽屉，偷看我日记。

他们对我与对两个兄弟的方式是不一样的。他们对懂事的弟弟是一百个放心，对聪明的哥哥充满了希望，他们大部分时间都在为我忧心。我觉得自己特无能，我只能从朋友那里获得重生的力量。我特别想卸下乖孩子的面具，哪怕当一个坏孩子。可是，他们老在别人面前说我是个好孩子，让我不得不当一个听他们话的孩子。

3、初中开始强烈叛逆

最近一年里，我特别想挣脱他们，他们说的话像经文一样在我脑海里盘旋，为此我经常半夜里做噩梦惊醒，睡不好自然心情也好不到哪去了。

初中的时候，我不爱上学，为了初中毕业证和男朋友，就没心没肺地混过去了。现在，最基本的九年义务教育完成了，男朋友没了，我待在学校里除了发呆，胡思乱想，什么也做不了。

爱情的力量的确很伟大，他是尖子生，我为了和他一样优秀，从一个学习倒数第一的坏学生，一点一点地进步，一点一点地改变，成为了人人都夸的好学生。可结果呢？因为一些误会，他最后不也被好朋友撬走了吗？之后，我和他们都老死不相往来了。男朋友、好朋友都没了。学习学的好又怎样？没用的，栓不住人的，还不如从来没开始过。

我潜意识里的确有故意对抗父母的因素，我自身也不想读书，他们每次都说意识到自己错了，可结果呢，没过多久又重蹈覆辙。他们经常会说。

父：“你弟英语考三十分都没有放弃学业，你哥读高中，功课那么多，又面临着高考的压力，他也不选择放弃。要学学他们，想东西简单一点。”

母：“哎！我前世造的什么孽呀！这日子没法过了！你怎么就不能像别人家的孩子那样！至少学会快乐生活。说了那么多，你也听不进去，你不喜欢听我说话，以后我不出声就是了，你是想搞得我们家都散了你才高兴吗？”

4、再也不想为父母而活

他们很喜欢帮我安排一切，经常都不问我到底是怎么想的。上小学的学校、留级、找心理医生，他们都一手包办了。那还用得着我去干什么？他们老早就给我铺好了路：我读完大专，亲戚可以帮我找份音乐教师的活给我干，以后嫁人一定要嫁个有钱人，他们认为这样的日子能让我以后过得好一些。

我选择读师范是因为他们觉得这是不错的选择，所以我才报读的。其实我很想读高中，我觉得能穿上校服是很美好的事情。可是现在是不可能了。我感觉我活了十八年像白活了，认真想想，还真没为自己做过些什么。

5、得不到理解和信任无比委屈

最深的伤害往往来自最亲的人，这话说到我心坎上了。在外人看来，我就是从小在蜜糖里泡大的。现在我病了，亲人都说我只是情绪不高，生活不规律，想东西想太多了，只要稍微振作起来就啥事都解决了。

在我患病期间，亲人们都比往常更关心我，可这种关心让我有种麻木感，这种感觉让我无所适从。我的爷爷奶奶从小就没管过我，他们就只会惦记着我弟和我姑的孩子。就因为我弟常给他们干农活，我表妹学习成绩在学校也是名列前茅的。

我在外公外婆那边也不招人喜欢，外公比较重男轻女，在他们眼里，我就是一个不省心的孩子。我一直都体弱多病，一难受我就老哭，让大伙儿没少操心。我皮肤过敏，从小就没给他们干过农活。

初二休学期间，在一次睡午觉时，外公跟哥哥说：“你要好好学习，你妹妹没救了，没多大作为了。”我当时偷偷哭了：“谁有用，谁没用，这还说不准呢？外公你怎么能这么说我？不公平。”我知道，我哥、我弟、我那俩表弟都在他们身边长大，又帮他们干那么多农活。

我的俩表姐嫁的都挺好，还有一表姐和一表妹，学习成绩都不错，还有俩表哥也成了家。这全家族里和他们最不贴心的就数我了。他们对我的好我不是不知道，但只要我想起外公说的那丧气话，我就特别愤怒。这辈子想我对他好那是不可能的了。都说别跟老人计较，但他说那话太伤人了，他那样子倚老卖老就是他不对在先。

外婆很迷信，我初一、初二以及现在休学的时候，都出现过幻觉和幻听，外婆就带着我到处求神拜佛，搞得我也神经兮兮的。本来我能看到别人看不到的东西就够慌的了，那些神棍呀，神婆呀，说什么死人的灵魂缠在我身上了，要烧点儿纸钱，做做仪式才能把鬼赶走，我才能变正常，可把我给吓惨了。我现在都还这样呢，我经常能看见一个老太太，她老是凶神恶煞地看着我，我很害怕。

说句良心话，爸爸妈妈对我真不薄，只是他们的方式让我接受不了。我爸只有在我出事的时候才真正开始关心我。我妈对我特别溺爱，他们很爱我，可是这份爱让我特别累，特别难受。
他们能别老把我当小孩看行吗？我已经十八岁了，好多东西我都不会，连一个人在社会生存的能力都没有，我连我该怎么谋生都没想过呢！这些东西我爸妈还真没教过我。我还是个路痴呢！走在同一条路上多少遍，我都记不住，我觉得自己真没用。

6、评论：生命的过程就是成为自己的过程   

在严重溺爱中长大的孩子，一离开家庭势必会遇到大问题。在家中，他们习惯了别人替他做事情，他可以颐指气使，但到了家以外，很少有人会愿意接受他的颐指气使，相反，什么事都要他自己去完成。

然而，童年的经历告诉他，他是弱小的，他做不了什么，要做什么，他必须依靠父母的帮助。但是，父母可以替他交朋友吗？父母可以替他学习吗？父母可以替他谈恋爱吗？答案都是否定的。

于是，这个孩子会产生深深的挫败感。这时，他会渴望逃回家中，毕竟在这里，还有人乐意替他做事情。然而，一个大孩子的愿望和一个婴幼儿的愿望是不一样的，父母已无法替他实现了。帮一个16个月的蹒跚学步的孩子拿一个十米外的球，对于父母而言是再简单不过的事情了。但帮一个16岁的孩子交友、学习甚至谈恋爱，却是父母很难做到的事情。而帮一个26岁甚至36岁的大孩子实现真正的价值感，则是任何一个父母都不可能完成的任务了。这时，这个大孩子的世界就崩溃了。

一旦精神崩溃，他就会对父母产生很大的怨恨。不过，这个怨恨不是现在才产生的，而是很小的时候就开始累积了。当父母非要喂他吃饭时，当父母非要替他穿衣时，当父母以安全的理由非要限制他的活动时……这些怨恨早已经产生了。

溺爱是孩子在成长道路上一个非常温柔的陷阱，这个陷阱通常是父母辛辛苦苦挖掘的。掉进陷阱里的孩子，由于被剥夺了犯错误的权利，从而也失去了长大成人的机会。

我们生命的过程就是做自己成为自己的过程，即便是错误的选择也比别人代替自己做正确的选择要好。做的选择越多，我们的生命就越丰富多彩，我们相应就越自信。所谓的自信，其实就是知道自己是谁，知道自己有什么，知道自己真正是一个有价值的人。这种价值感，就源自不断地自我选择和自我实现的过程。