（一位33岁女子讲述自己的悲惨故事）

一、我生长在一个很不正常的家庭

二、过度相信妈妈的话，错失最好的第一任男友

三、过度相信妈妈的话，错失很好的第三任男友

四、盲目草率跟第五任男友结婚，错失很好的第四任男友

五、因为自卑过度紧张，错失很好的第六任男友

六、为了取悦讨好老公，严重摧残自己的身体

七、为了得到妈妈的信任，我的潜意识巴不得让自己的眼睛瞎掉，最后我的眼睛几乎全瞎了

八、在老公面前极度自卑，同时极度怨恨妈妈

九、为了救赎心灵，我不得不一心向佛

（接上）

六、为了取悦讨好老公，严重摧残自己的身体

第七任男朋友就是我现在的老公，这个男人是通过介绍认识的，说真的，这个男朋友比我之前的男朋友差太多了，他性格内向，小气，不爱说话，也不会说话，长得也不高，唯一的优点就是老实不花心。但我不敢挑剔人家了，再挑剔我真的嫁不出去了，我曾经订婚和同居的事情足以让别人嫌弃我。当时老公在深圳工作，我在内地，我们第一次见面时已经在网上交流了一个月了，他曾经跟女朋友生有一个儿子，这个儿子归前女友养，但他每个月得付抚养费。我后来身心崩溃都是因为过度在乎老公和怨恨妈妈及怨恨自己导致的。

我跟当年的老公虽然是异地，但我们老家离得很近，是本乡本土的人。我吸取了第六次恋爱失败的经验，再也不忍瞒自己的经历了，我曾经订婚同居过，但这个男朋友同样跟前女友同居过，而且他还有私生子，所以我不害怕他知道我的过去，他也不在乎我的过去。因为我把心全部敞开了，所以我在他面前就不会紧张了。

我们第一次见面是因为他要回四川出差，我们在四川同居了五天。他因为性方面很压抑，所以在同居的五天里，我们天天都有多次性生活，因为性生活太频繁，我出现了下尿路感染，吃消炎药后炎症缓解。因为我们是异地，很难有时间见面，所以每次他回去我们都同居，我尽量满足他的性欲望，每次跟他同居之后我都会出现尿路感染，但我都是一个人忍受着，从来不敢告诉他。

我的情况绝大部分都向男朋友敞开，但我患有双侧卵巢多囊症的事实我不敢告诉他。他很想有一个孩子，他希望我尽快怀孕替他生一个孩子，我内心压力很大，我很害怕他会失望。每次同居的时候，尽管我很不想过性生活，但我都压抑自己尽量满足他，哪怕在尿路感杂很严重的时候，我也从来不拒绝他的性需求。因为我内心压力很大，担心的事情很多，总是小心翼翼地讨好他，下尿路感染没好的情况下仍然频繁地过性生活，于是我的下尿路感染发展到上尿路感染，出现肾盂肾炎，发烧发冷，但我一个人强撑着，不让老公知道。

有一次我准备来深圳跟老公同居，因为老公太想要孩子了，而我患有双侧卵巢多囊症太难怀孕了，所以我的压力很大，来深圳之前一两个月我就做了精心的准备工作，我偷偷做B超了解卵巢什么时候排卵，然后我配合着吃排卵的药物，指望在排卵期跟老公过性生活，这样怀孕的可能性才更高一些。来深圳跟老公见面前一个月，因为家里搞装修，化学物品的气味太重，我不能住在家里，只能到亲戚家住。但亲戚家没有网络，我又迫切想了解患有多囊卵巢疾病能成功受孕的具体情况，于是就只能通过手机上网（如果是在我家里，我可以通过电脑上网，电脑上网对眼睛的伤害比较小。）

我内心安全感很差，不确定的东西很多，所以我一定要上网了解清楚才更安心，于是我拼命用手机上网，明明眼睛已经很痛了，承受不了了，我还继续上网，就这样我的眼睛视力急剧下降。

七、为了得到妈妈的信任，我的潜意识巴不得让自己的眼睛瞎掉，最后我的眼睛几乎全瞎了

我发现眼睛视力急剧下降之后，我害怕了，我告诉妈妈，妈妈陪着我上眼科检查治疗。我担心当地的眼科水平不好，于是转到上海最大最权威的眼科检查。
我的眼睛很痛很难受，但医生检查结束后不相信我的感觉，妈妈听医生的话，妈妈也不相信我的感觉，而且妈妈明确地坚决地否认我的感觉，我觉得很委屈很委屈，我内心在想：我说我的眼睛问题很严重，医生不相信我本来就很委屈了，妈妈也不相信我。妈妈不但不相信我，还怪我大惊小怪，怪我小题大作，我很愤怒，我想让我的眼睛继续恶化甚至瞎掉来证明医生是错的，证明妈妈是错的。于是我在眼睛视力很糟糕的情况下继续上网，我不爱惜自己的眼睛，甚至巴不得它更严重一些。
因为我有这样的心理活动和自我暗示，所以我的眼睛越来越糟糕，视力越来越差，最后医生终于承认自己的判断错了，妈妈也终于相信我的感觉了，但是我的眼睛恶劣的状况已经回不去了，我的眼睛几乎全瞎了。

我有慢性尿路感染，我把这个情况告诉医生，医生给我检查小便，小便提示白细胞有几个，医生说这是正常的，没什么的，不必紧张的，多喝水就行了。妈妈不但完全听医生的话，妈妈也认为我没有问题，也批评我小题大作，我很愤怒，我也希望我的肾盂肾炎变得更严重一些，以此来证明妈妈是错误的。我的潜意识终于成功了，我的肾病盂肾炎变严重了，妈妈终于认输了，但这个疾病再也不能完全恢复正常了，变成慢性肾盂肾炎了，经常会急性发作。

我不得不感概，潜意识的力量太强大了，如果用得好，就会良性循环。如果用反了，人生就很容易走向毁灭。

八、在老公面前极度自卑，同时极度怨恨妈妈

我妈妈非常迷信，我从青少年时期就受妈妈迷信思想的影响，无形中我也变得很迷信，我盲目相信妈妈的话。我从22岁开始一直谈恋爱到30岁，一次一次地错过好的机会，都是因为听信妈妈的话“好的还在后头”，所以我总是不珍惜，找的男人条件越来越差。到了三十岁的时候，我才彻底不信妈妈的话，我很恨妈妈，我这一生的幸福全毁在她的手上了，我甚至杀了她的心都有，但我的理智不允许我这样。我的内心有一股魔鬼的力量，有一股天使的力量，但天使的力量太弱，魔鬼的力量太强大。

我跟第七任男友还是结婚了，他的性格很内向，他是学理科的，不擅交流，但我不敢嫌弃他，我害怕他嫌弃我，我害怕他跟我离婚，所以我总是小心翼翼地讨好他。我有双侧卵巢多囊症这个不容易怀孕的疾病我不敢告诉他，我过性生活很容易出现尿路感染的情况及患有慢性肾盂肾炎的情况不敢告诉他，我的视力变得越来越差他看得到，我只好告诉他，但跟他说我正在治疗，是可以治得好的。

自从结婚后，因为我的视力太差和体质太差，我已经不能从事护士的工作了，我成了一个家庭主妇。虽然我是家庭主妇，但我日常生活开支和我看病的费用都是我妈妈的钱，我不敢花老公的钱，我害怕老公嫌弃我，只是我住的房子是老公的。
因为生活不便，我妈妈不得不停下老家的生意专门来深圳照顾我的生活。妈妈意识到自己错了，她不断地向我道歉，我表面上原谅她，但我内心不原谅她，我经常对妈妈发脾气，妈妈不得不忍气吞声，我很痛苦，妈妈也很痛苦。
老公虽然没有跟我离婚，但老公对我的态度越来越冷淡，我想跟他说话聊天，但他把我视为空气，我很难受，但我不敢生气，我知道我的条件配不上老公，我不是一个正常的妻子。
老公也很后悔娶了我这样的女人——一个眼睛快瞎的女人，一个不能挣钱的女人，一个身体很虚弱不能正常饮食的女人。我有自知之明，在老公面前我很自卑。

九、为了救赎心灵，我不得不一心向佛

为了治疗好我的病，我看心理医生的同时，还在研读佛学的书或听佛学的讲座，佛教让我宽恕，可是我找不到宽恕的理由。
我的要求已经降得越来越低了，我希望尽快跟老公生一个孩子，因为有了孩子我的婚姻才会稳定，有了孩子我才有生活的寄托，我是一个安心做家庭主妇的人。结婚已经两年多了，我依然没有怀孕，而且我的视力不断下降，为了让我的视力恶化得慢一些，我尽可能少用眼力，我平时尽量戴着眼罩，把自己当成盲人一样，但不管我怎样努力，内心那股毁灭的力量依然很强大了，内心那个魔鬼的声音是：“让眼睛变瞎，让身体垮掉，要毁掉自己来惩罚妈妈，妈妈从来不信任你，从小到大妈妈总是把她的思想强加给你，你要让她付出代价。妈妈最爱的人是你，你就让她失去你，宁可死掉你也要报复妈妈，不报复妈妈你内心无法平衡。” 

内心那个天使的声音是：“妈妈已经认错了，妈妈也不是故意的，妈妈其实也很可怜的，你就宽恕她吧。妈妈没有文化，没读过什么书，她是靠迷信和坚定的信念才支撑起我们这个家的，强势能干的人是比较霸道霸气的，这样的人喜欢把自己的思想强加给别人。你只能认命了，这是命中注定的，如果你能彻底地认命，抱着感恩感谢的心态来生活，你的身体才会慢慢地往好的方向发展，不服气不平衡不甘心只会让你的身体越来越糟糕。”

我内心的正能量总是打不过负能量，所以我的病情一直在走下坡路，我宁愿断一只手或断一条脚也不愿意眼睛瞎。让我不害怕不抱怨太难做到了，如果我的眼睛能正常地看东西，我也不会抱怨和害怕。心理医生说，我已经不是单纯的心理问题了，而是身体问题了，她说如果换她是我的处境，她也很难接受，她说我必须不断地修炼让自己的境界达到圣人或是思想境界很高的出家人一样，才有可能让我的眼睛慢慢地往好的方向发展，但这对我来说难度太大太大了，挑战太大太大了。

我觉得只有圣人才能接受如此悲惨的事实，我真的没办法平静，尽管我每天都在听佛学的课程。我只是一个凡夫俗子，我真的没有办法达到佛的境界。