求助者（15岁初三女孩的母亲）：我女儿现在的问题是，对游戏上瘾，生物钟很乱，很久都无法纠正过来。晚上经常害怕，必须有人陪睡，我陪她，可是她哪怕十二点或一点了，总想聊下去，第二天就不想起来。

她怕鬼之类的，看到灯光形成的影子或形状，总觉得是个鬼。

但很多时候她其实也不信因果轮回。她的特点是经常矛盾，今天的计划，明天就可以打破，所以我不敢听她的决心，因为做不到。

我女儿会因为一点小事打弟弟（弟弟三岁），过去，女儿不听话，我们也拿衣架子打她，次数不少，弟弟才一岁时就打她。
她的很多习惯都不好，东西总是到处乱放，有时为了找一个急需的小东西，要翻遍屋子，花上几小时。知道这样不行，也不接受建议，没有行动。

她骨子里要强，但遇到一点困难，经常付出很少就想有大回报，没有如愿又很自卑。

在学校，她很在意跟谁一起玩，很容易孤独。但是她说话又随意，不考虑对方感受，那些主动靠近她的孩子，也容易被无意中伤到。

她经常是语言巨人，行动矮子，吃喝方面，也喜欢挑。她看任何人，总是看到对方的缺陷。

老师，这是我总结的我女儿的缺点，多数时候我基本无力改变。

1、很在意别人的看法和说法，特别注意察言观色做猜测，影响自己的情绪，消耗精力。

1、东西不固定位置，丢三落四，不及时清理收拾自己的东西。

2、胆小，不自信。

3、经常披头散发。

4、语言沟通时，易冲动，往往表露相反的意愿。

5、有时欺骗别人实则欺骗自己。

6、自己没管好，却爱管闲事。

7、太看重钱。

8、情绪躁动，很难专注。脑子里东南西北东西想得过于复杂。

9、说话做事不考虑后果，幼稚。

10、语言路人，行动矮子。目标和愿望很难拿出坚持的行动。一定要少说多做。

11、好表现，太逞强，有时目标过高。

她非常看重钱，非常计较鸡毛蒜皮。如果我带她去哪里，要花钱，她就很舍不得，好奇怪的现象，但是她自己是个网购狂，在拼多多可以不眨眼地搜一天。

我先把大问题反馈给您，以便于碰面时，您可以更快速帮她解决最迫切的问题。

咨询师：爱孩子的五大误区：

一、是伺候孩子，还是使用孩子？……

二、是否定孩子还是肯定孩子？……

三、是指责孩子，还是鼓励孩子？……

四、是怀疑孩子，还是信任孩子？……

五、是放纵孩子，还是管教孩子？……

误区之一：一、是伺候孩子，还是使用孩子？

这是你犯下的最大的错误。

求助者：老师，前阵子，我有在社区公益心理师那里咨询过，也在深圳妇联公益心理师咨询过，问题基本分析过。我找收费的老师，重点是想给孩子清理和疏通，经络疏通和深度催眠是我们想要的。

咨询师：我非常能理解你的孩子为什么下次不愿意再来，因为孩子的问题就是对付父母的“武器”，想让孩子放下“武器”得有前提条件的，前提条件就是父母首先深刻地意识到自己的错误，然后真诚的道歉。（当然孩子也有错，孩子也对不起父母，但孩子是父母“教”出来的，或是无意识中“教”出来的，或是被逼出来的。父母深刻意识到自己的错误，真诚道歉后，再通过心理治疗师让孩子意识到自己的错误，然后也向父母道歉，只能走这样的程序，一定得有先后，否则一个好好的孩子，就这样毁了。）

按照你要求的程序，是绝对走不通的，一定走不通的，记住，“心理问题是孩子对付父母的‘武器’，无条件让孩子放下‘武器’，不可能。”

求助者：孩子特别敏感，包容心不够，我问她“你答应的好好的，会来，怎么一下楼就变了，这符合常理吗？”她说：“因为老师对我不是那么用心，她会不停看手机处理她的事。”我说：“可能有特别紧急的事。”

咨询师：你们做父母的（特别是母亲），过去长期过度宠爱孩子，过度“侍候”孩子。孩子在小学四年级之前，可以很自由快乐地生活学习，五年级开始就受约束限制甚至粗暴对待，这种“先扬后抑”，人是接受不了的，必定要反抗的。

求助者：老师，不是无条件的，我告诉您的是客观情况。问题的本质我们分析过几次了的，昨天跟孩子面对面在您面前互相倾诉，我觉得非常必要，也非常有价值，但是我重点期待帮助孩子把内心沉淀太久的委屈释放，所以重点是想给她做催眠，疏通经络的，楼下的中医馆我也有办卡，只是带她出去真的特别难，包括去到您那儿。每次出去，我就巴不得多做点刀刃上的事，因为我没有把握下一次孩子是否过来。

咨询师：她说：“因为老师对我不是那么用心，她会不停看手机处理她的事。”这是表面理由，不是深层原因。

求助者：再深一点的问题是，她担心我为她花钱，因为她有负罪感，她也知道我们为她花了不少钱了。我们从来没有过度限制，就是太自由泛滥了，才出现了去年呈现出来的问题。我周末不在家，她啥都可以干的。爸爸不怎么干涉她的。就是去年问题出现后，去年十月份，她着迷游戏才收她手机的。老师百分之百地信任了孩子的一面之词，周一至周五，她过去在上学，我在不在家都没关系。周末我不在家，她向来自由惯了。

咨询师：看看这个孩子负面情绪的打分，自责分很高，怨气分也很高，害怕分也很高。

她对父母的无礼行为自责，父母对她的无礼行为她怨恨，对创伤有阴影，对未来有害怕。

心理治疗的程序：第一步，先处理怨恨，第二步，再治疗自责，第三步，再处理阴影及对未来的担忧。把顺序搞反了，真的不行的。

求助者：如果她去了，只是做了第一步，她再也不愿意去，我也没办法的。我有义务把事实反馈给您，您要根据我们家客观真实的现状制定规划，才更有效。孩子的一面之词不能作为凭据。我跟她生活时间久，比较了解她，我认为的情况和期望也有必要反馈给您，我啥都不说，也不合适。

咨询师：你说：“就是太自由泛滥了，才出现了去年呈现出来的问题。”

“就是去年问题出现后，去年十月份，她着迷游戏才收她手机的。”

“周末我不在家，她向来自由惯了”

如果一个人习惯自由，且自由泛滥了，就不能过度约束，或只能小心地取得她同意的情况下约束，或循序见进地约束，突然一下子约束，或没取得她同意的情况下约束，或约束的力度太大，必须会遭到反抗，然后关系恶性循环。这还是父母是错误，如果父母找理由为自己开脱，孩子的潜意识不会买账的。

举例，一位14岁女孩严重厌学厌世。原因是妈妈过度在乎学习成绩，过度在乎成绩排名，把女儿当学习机器。第一次咨询的时候，妈妈向女儿道歉了，但女儿不买账。多接受几次咨询之后，让妈妈非常深刻地意识到，身心健康比学习更重要，活得有尊严比学习更重要，人际关系比学习更重要，女儿才彻底地相信妈妈变了，然后才开心快乐地继续上学读书。

从你女儿的角度来看：“爸爸已经彻底放弃我了，已经对我彻底死心了，妈妈虽然意识到自己的错误，但妈妈意识得不深刻，他们以为他们不需要改变，不需要反省，只是让我接受心理治疗，然后我就能变成他们希望看到的人，没门！”

求助者：不是这样的，如果我觉得我不用改变，我就不会翻看类似的书，以及很用心地表达。老师制定策略需要基于一个客观事实，只有孩子的一面之词，有些判断的结果是不真实的，我只是在表达真实情况。我是相信因果轮回和业障的，我是渴望多方科学结合来有效解决问题。

咨询师：你基本上做得很好了，但她的父亲已经放弃她了，在她父亲没有像你一样意识到问题，并反省改变，她也不会配合治疗的。

求助者：您可以参考一下我反馈的现实和期望，制定规划。我需要努力说服孩子坚持过去你那儿，是解决问题的关键。因此，孩子需要信任您，您需要得到她的心，如果去一次会放松轻松一次，她应该能接受的。

咨询师：她向我表达的委屈大致如下：父亲把她的玩具泥全部摔到垃圾桶；当着她的面摔手机；用开水沷她的门；妈妈用衣架打她；弟弟说话不把她当那家的一员等，她说着这些的时候，非常委屈，还哭了。

我估计，如果她父亲不参与，不管你怎样劝说，她再也不会来的了，应该再也不会到别的地方接受咨询的了。

她最需要的不是得到身体上的放松，她最需要的是得到父母（父亲和母亲）的尊重、理解、信任、鼓励。

求助者：她的表达太自私了。弟弟才几个月时，她就可以踩到弟弟脚上去，经常捏到弟弟脖子出血，经常打一下又说：让姐姐抱抱好吗？怎么敢让她抱？弟弟怎么可能喜欢她呢？爸爸做的那么些行为，大概是十多年的加总，她诅咒爸爸死，得癌症，被车撞，才会惹怒的。她骂我死狗贱人，才会有下一步的，她全忘了。

我很奇怪，孩子这样表达时，老师无条件地相信了？没过问她原因，让她也思考一下？

咨询师：孩子的做法确实非常过份，但还是父母不会正确应对才导致问题进一步恶化。

正确应对比如：“你这样对待弟弟，让我们非常痛心难受，你如此怨恨弟弟一定有你的理由，可能是把对我们父母的怨气转移到弟弟的身上。不管你存在什么怨气，既然存在着，一定有存在的理由，一定要充分地表达出来，不要憋在心里。因为你不充分地说出来，我们不一定能意识到我们存在的问题，现在，把你对我们做父母的不满全部一五一十地说出来，好吗？”

正确应对比如：“你把你的想法和不满充分地表达出来，我们认真倾听，然后我们也把我们的想法和感受说出来，如果我们之间还有分歧，就请心理老师来调解，让我们达成共识，好吗？”

求助者：她爸爸工作很忙，放假时也是在自己的房间时间比较多，他喜欢看佛教的经书，所以对孩子的影响是不大的。退一万步，那些单亲家庭的孩子，如果出现问题，难道必须找回双亲，才能解决？

咨询师：治疗青少年的问题，我一般都会让孩子给父母打分，在尊重、理解、信任、重视等四个方面打分，心理治疗成功的标志是，最后这些分数都达到70分以上。

求助者：老师，在表达上，我感觉您过度偏袒和相信孩子了，是因为需要快速得到孩子的信任的缘故吗？

她爸爸所谓的放弃是气话，天下基本没有放弃孩子的父母，而我也是当着孩子的面特意强调一下，我们尤其是爸爸有多伤心。爸爸每天都会在门缝里瞟一下，她究竟在干啥，只是没做出任何行为。

咨询师：“她的表达太自私了”，背后原因：她被放纵习惯了，或她内心中的怨气太重了。

孩子确实有错，但如果想让她接受改变，她要求父母先改变，或是同步改变，否则她不干的。

单亲家庭不必要求不同住的父或母改变，因为不在一起，眼不见心不烦。但同住在一起的人不同。

求助者：我们不是野蛮粗暴的类型，都是二十多年前的高校毕业生，一点拨就会反思的。但孩子不同，她未成年，没有正确的世界观，可能从此作茧自缚堕落下去。

她爸无论如何都很难去的。顶多只能是我在旁边看时机给他看看资料，引入一些东西。