摘要：一位32岁男子的心理持续很多年非常反常，他的内心有一个声音强迫他去忍受痛苦，非常害怕放松舒服，因为一旦享受放松舒服，他就害怕自己没有动力和毅力去追求梦想了，然后就彻底一事无成甚至完蛋了。他的心中有这样一个信念：“痛苦可以激发人的灵感和智慧，痛苦可以证明自己是坚强勇敢的人。”他很害怕自己没有灵感和智慧，他不接受自己是胆小懦弱的人，所以他要让自己痛苦。他为什么会成为这样的人？下面我用第一人称来讲述他的心路历程。

一、家庭背景

二、内心火山一样的爱情一直无法表达

三、火山一样的爱情能量全部转移到音乐上

四、残酷的现实像大山一样横亘他追求音乐的道路上

五、把音乐当成唯一的上帝让他的心灵严重撕裂

六、经过深度心理治疗后心灵成长感悟

1、通过做乖孩子来争夺父母长辈的爱

2、“乖孩子”的负面信念严重束缚他的心灵，让他失去触手可得的爱情

3、音乐给了他第二次生命，所以他把音乐当成上帝和救命恩人

4、把音乐当上帝触犯天规受到惩罚

一、家庭背景

我出生在一个很普通的多子女的农村家庭，我家总共有七个孩子，我排行老三，上有哥哥姐姐，下有弟弟妹妹。我小的时候长得白白净净的，很乖很可爱，在一堆孩子中，只有我最受奶奶喜欢。小的时候，我为了得到奶奶更多的爱，于是表现得很乖很听话，深受周围邻居的喜欢和夸奖。

二、内心火山一样的爱情一直无法表达

读小学的时候，我是一个很听话很守规矩的好学生。小学六年级的时候，班上有一个女生喜欢我，向我传递爱情纸条，但我对这个女生无动于衷。
我很喜欢班上另一个女生A，这个A女生活沷漂亮开朗乐观，性格很好，人缘也很好。我能感觉到A女生同时也喜欢我，但我不敢对这个女生表达爱慕之情，甚至跟这个女生说话都不敢，只能偷偷暗恋她。

升到初中的时候，这个A女生与我分别在不同的班级，我继续疯狂地爱着这个A女生，把A女生当女神一样看待。但我无论如何都鼓不起勇气来向自己心仪的女孩表白，因为我认为早恋是不好的，早恋不符合一个好学生的标准。
我内心的爱情有着火山一样的能量，但无论如何爆发不出来。我为了让A女生认为我是一个纯情的专一的男生，我不跟任何一个女生说话。我为了引起A女生的注意，经常有事没事地经过A女生的教室外面。为了能够偶遇A女生，我经常骑着自行车从A女生的村子旁边经过。但上了初中之后，我发现A女生完全不给我机会，A对我完全无动于衷，似乎毫无感觉，我在她眼中就像一个陌生人一样。我一直不死心，但一直不敢表白，一直扮演深情专一的样子，一直不愿意跟任何女生说话，以免让自己的女神误会。

因为爱的能量一直得不到释放，初一初二我没有用心读书，荒废了很多大好时光，成绩很普通，考上高中的希望很渺茫。

三、火山一样的爱情能量全部转移到音乐上

到了初三的时候，老师在班上特别强调一定要考高中，一定要考大学，一定要有出息之类的，我因此才开始刻苦读书。
但因为基础太差，学习效率很低，很多东西学不进，我非常痛苦非常压抑。爱情得不到，又不敢对任何人诉说，学习成绩也一蹋糊涂。这时候我偶然听到一首歌《算了吧》，这首歌与我的心境产生强烈的共鸣，从此我放弃了执着的爱情。
这首歌就像神仙一样拯救了我濒临崩溃的心灵，这首歌给了我第二次生命。因为这首歌，我所有的痛苦完全烟消云散，从那以后，我把音乐看得比生命还要重要，感觉人什么东西都可以没有，但是绝对不可以没有音乐。我决心把毕生的精力全部投入到音乐之中，我决心成为一个出名的音乐人，从而实现名利双收。

初三的某天，班主任老师为了活跃班级气氛，鼓励大家在班上唱歌，我上台唱了这首《算了吧》。我唱得非常深情，非常投入，同学们听得如痴如醉，唱完之后给予我热烈的鼓掌，班主任也给予我非常高的评价，从此以后，我更加坚定地投身音乐事业了。
因为初一初二时期太执着于爱情，为情所困，荒废了学业，初三的时候我学习非常吃力，自知考不上高中，我没有参加中考就离开学校了。

我一定要投身音乐事业，但现实情况是：我是一个贫穷的农家孩子，父母不可能花钱送我到专门的音乐院校读书，父母家人和身边的人都不支持我学音乐，觉得这是不务正业的事情，去打工或做生意才是实实在在的正路。我不甘心放弃音乐，我想办法让家人给钱给我买了一把吉它，然后我买了一本学吉他的书开始自学。
为了更好地写歌曲，我还买来了提升自己文学功力的书和怎么写歌曲方面的书籍来看，身边的人不断地对我冷嘲热讽，讽刺他不知天高地厚，我都充耳不闻，无动于衷，朝着自己的理想艰难地攀登，不管再苦再累，决不放弃。

四、残酷的现实像大山一样横亘他追求音乐的道路上

因为身边没有一个人支持和理解我的行为，我只好偷偷地学习音乐，我决心用十年时间让自己一鸣惊人，像电视上的音乐人一样名利双收。我经常觉得自己像做贼心虚一样学习，为自己不能为家里做出什么贡献还让家人操心而有着深深的罪恶感。
我看了很多音乐名星的成长经历，认为为了能够写出更好的音乐作品，必须让自己忍受痛苦，越痛苦越能激发灵感与智慧，然后写出来的作品越能感动人，越能出名成功。

我多年暗恋一个女生，一直不敢表白，让自己活得非常痛苦，还荒废了学业，我认为自己是一个懦弱的人，但我绝对不接受自己是一个懦弱的人，我一定要证明自己是坚强的勇敢的非常有毅力的人，于是我故意让自己痛苦，越痛苦越好。越能忍受痛苦，说明自己越勇敢越有毅力，越能证明自己不是一个懦弱无能的人。

理想很丰满，然而现实很残酷，为了生活，我不得不去挣钱。我听从哥哥的安排，到广州跟着表哥做生意。表哥开了一家日杂百货店，我晚上就睡在表哥的店里。每天早早就起床，帮助表哥把货物全部摆好，然后推着一个小车到火车站附近摆地摊，卖一些手表小电器什么的，晚上收摊之后就回到表哥的日杂店，帮表哥把没买完的货物一一收回。
忙完这些已经很晚了，全身累得快要散了架，这时候我才有时间学习研究自己热爱的音乐，但经常累得什么也学不进去。理想与现实的冲突让我烦躁得很想摔东西发泄，但我强忍着不让自己失控。我每天都过着这种煎熬的生活。我曾经跑到广州的音乐院校旁边看看，我多么渴望自己也能成为里面的学生啊！但我知道这是不现实的。

五、把音乐当成唯一的上帝让他的心灵严重撕裂

我的家乡非常迷信，动不动就烧香拜佛。在我的心灵中，只有音乐才是神经的东西，其他别的东西全是王八蛋，那些迷信的鬼神的东西更是王八蛋。我决不相信命运，决不相信有什么东西能决定自己的命运，我相信只要自己刻苦奋斗，就一定可以现实自己的理想。于是我对烧香拜佛非常反感，但是在老家逢年过节又必须拜佛。
我表面上拜佛，但内心又很反感拜佛。我对佛如此不敬，我很害怕佛会惩罚我。后来我一看到佛像就非常紧张恐惧，严重的时候只要一想到佛或神之类的就很紧张恐惧，以至于我无时无刻都处在紧张焦虑之中。
我还无法跟人相处交流，因为我说的话没人感兴趣，还会嘲笑我，觉得我像神经病一样。别人说的话我也不感兴趣，觉得别人都是一群无知的俗人。我活得很焦虑很压抑很痛苦，出现严重失眠，吃不下东西，不得不接受当面的心理咨询治疗。

（待续）