摘要：一位35岁男子对年长自己20岁以上的女人有着特别的性冲动，总是幻想着跟这个年纪的女人发生性关系，喜欢在这样的女人面前曝露自己的阴部。他每天都频繁地手淫自慰，特别喜欢看着年长自己20岁左右的女人的图片或是真人自慰。因为过度手淫，他的身体总是很虚弱，下面用第一人称讲述他的故事。

一、目前心理存在的问题

二、家庭背景与童年经历

三、被舅舅恶毒辱骂之后，我的人格彻底扭曲了

四、舅舅死亡之后，我疯狂变态地爱上舅妈

五、怨恨父亲沉迷赌博，导致我严重缺乏安全感

六、大学毕业后事业爱情严重受挫

七、我需要解决与人相处的问题和性变态的问题

八、重新理解舅舅当年为什么讨厌我

九、害怕熟人了解我之后会嫌弃我

十、误以为自己是低人一等的

十一、在人格上，我跟别人是完全平等的

（接上）

六、大学毕业后事业爱情严重受挫

我大学毕业后到了一家工厂工作，做技术活，是技术骨干，比较受人尊重。厂里面的一个会计喜欢我，主动追求我，于是两人就同居了。刚开始女朋友比较在乎我，渐渐就不怎么在乎了，最后越来越嫌弃我了，在女朋友的眼里，觉得我是一个老实人，但是性格很沉闷忧郁，让人捉摸不定，不会说话，不会关心人，与别人相处的时候，总是紧张兮兮的唯唯诺诺的样子，让人很不舒服。同居三年之后，女朋友对我彻底绝望了，然后找理由离开我工作的那个工厂，离开之后就跟我分手了。

失去女朋友之后，我彻底迷茫了，因为父亲总是沉迷于赌博，所以弟弟读大学的时候，基本上都是我用自己的工资供弟弟读书的，我心甘情愿帮助弟弟，因为我的自我价值感很低，总想通过付出来证明自己存在的价值。我读大学的时候还欠着亲戚的很多钱，欠的这些钱也是我工作之后用我的工资才还清的。后来我好不容易存到了几万块钱，妈妈说要补交社保，于是我拿出自己积攒的钱全部给妈妈补交社保，后来女朋友彻底离开我之后，我的心理越来越不平衡，没有动力继续工作挣钱了，于是就离开那家收入稳定的公司了。

弟弟大学毕业后，工资待遇远远比我高，弟弟很容易交到很漂亮温柔的女朋友，还顺利地买房结婚，而我工作了那么多年，女朋友飞走了，挣到的钱都给了弟弟读书和给妈妈交社保了，我成了一个穷光蛋。我心理问题很重，没有办法正常与人相处，每天活得很累，完全看不到出路，看不到希望，我的心理极度不平衡，不知道活着到底是为了什么，不知道人生的意义是什么，对什么都不感兴趣，就想破罐破摔，不想工作，不想挣钱，甚至想报复家里人。

我辞去稳定的工作之后，为了生存，不得不找别的工作。因为心理问题的原因，我每个工作都没办法长久地干下去，在消极颓废懒散中不知不觉就35岁了。如今弟弟有房子有车子有妻子有孩子，工作稳定，生活过得有滋有味，而我还是单身一人，除了有一身心理疾病之外，什么都没有，想死但没有勇气死，想活又不知道怎么活下去，过着生不如死的日子，于是鼓起勇气走进心理治疗室。

七、我需要解决与人相处的问题和性变态的问题

我主要是两个方面的问题，一是与人相处的问题；二是性方面变态的问题。与人相处的问题如果没解决，我就没办法工作了，我很悲观害怕恐惧。

我跟陌生人相处不害怕，坐公交坐地铁的时候，哪怕我身边挤满了人，我都不怎么害怕，但是如果与熟人相处我就会很害怕，比如我害怕跟亲戚相处，害怕与邻居相处，害怕与同事或领导相处。我害怕熟人问我问题我不知道怎么回答，我不能说谎，但又不愿意说真话，另外我害怕别人了解一个真实的我。

我害怕别人知道我这么大还没有结婚，甚至连女朋友都没有，我害怕别人知道我没钱，没稳定工作，我还害怕别人看出我很容易紧张不安不自然，害怕别人认为我是一个神经病。
我经常换工作，不管在什么地方，我都希望所有的人都接纳我，只要有一个人不喜欢我，我就会非常害怕，就想着逃离那个地方。我与人相处的时候，总是小心翼翼地，生怕别人会生气，这样活得很累很辛苦，但我没有办法。

如果别人批评我指责我，我通常的应对方法是害怕逃避，或是忍气吞声，或是很自卑，觉得自己没用。或是很想跟他顶撞，但是当我想跟他顶撞的时候，我就会非常非常激动，甚至全身都会发抖，反应很强烈，反应强烈到我话都没法正常说得出来，然后我就逃避了。

我很害怕与同事领导相处，但是当我离开那家公司，那些人不再是我的同事或领导的时候，我跟他们相处就没有压力了，就正常了。比如我最初那个工作的主管，我很害怕他，特别是他有一次批评我的时候，他那个表情让我很害怕恐惧，有点像我舅舅过去对我的那个表情，但是后来我离开那个公司的时候，我跟他相处就完全不害怕他了，跟他可以像朋友一样愉快地交流了。

八、重新理解舅舅当年为什么讨厌我

我舅舅虽然只有高中毕业，但是很喜欢看书，懂得的东西很多，总是觉得很委屈，觉得自己怀才不遇，内心总是不平衡。因为内心长期积压着很多的怨气，所以四十多岁就患了癌症，患了癌症之后，心态和情绪就更加糟糕了。舅舅是家中老大，我的妈妈是家中老小，舅舅的责任心超强，喜欢承担太多责任。我的妈妈依赖心理很强，喜欢依赖别人。我的妈妈把儿子从小放在娘家抚养和读书，吃穿都是舅舅的，但直到舅舅患上癌症，妈妈都没给舅舅交过生活费，舅舅内心其实是很不爽的。因为舅舅只不过是一个农民，还养着6个孩子，患上癌症后人的安全感更小，更容易心理不平衡。那次我被舅舅恶毒辱骂离舅舅病死相隔只有几个月。

舅舅那次恶毒辱骂我时，他已经知道自己患上晚期癌症了，患上晚期癌症的人，身体是非常非常疼痛的，人是非常愤怒烦躁不安的。舅舅也总是骂他的儿子们，只不过表哥们被骂之后受到的影响远远比我小。

我总是一副紧张兮兮小心翼翼的样子，特别是对待舅舅和舅妈时特别明显，好像他们是吃人的老虎或是想把我害死的魔鬼一样，他们感觉很不舒服，他们没法理解我。我从小就在舅舅家生活长大，舅舅其实是希望我成为一个性格开朗大方成绩很好的人，我那种紧张兮兮畏畏缩缩的样子，让舅舅有很强的挫败感，所以他很不喜欢我的状态。

我小学考初中的时候，成绩是班上是第二名，我记得舅舅很高兴。舅舅是真心希望我好的，他对我那种嫌弃的表情里有恨铁不成钢的成份。

舅舅恶毒骂我的时候，他知道他已经快要死掉了，他那时才四十多岁，肯定是很不甘心很不服气的，他肯定是怨天怨地怨命运的，他的内心积压着很多很多怨恨的能量，所以找到一个借口就会爆发出来。

舅舅当时骂得很毒很难听，他骂了我妈妈，他骂的话简直是不堪不耳，我觉得他也不是因为很恨我妈妈，而是觉得这样骂解气。

舅舅之所以这么恶毒地骂我给我留下很深很重的阴影，背后的原因是：1、他患晚期癌症，身体很痛很痛，非常怨恨非常烦躁；2、他中年就患癌症将很快死掉，他内心很不甘心很不平衡，他非常怨恨；3、他对我恨铁不成钢，觉得我不应该是这种呆板懦弱的性格，我这种性格让他有挫败感。其实第1、2个原因占到90%。

九、害怕熟人了解我之后会嫌弃我

我之所以跟人相处有障碍，我主要是害怕舅舅那样的表情和眼神，我与人相处的时候，我害怕别人也像我的舅舅一样用那样的眼神和表情凶我。

我第一个工作的那个主管，曾经因为教我总是教不会，也用那种眼神看我，我当时非常害怕，幸好那个老板对我很好，经常鼓励我，否则我早就辞职不干了。后来我辞职之后再跟那个主管相处，我就再也不害怕他的表情和眼神了，跟他还成为朋友了。

我害怕熟人了解我之后会嫌弃我。如果嫌弃我，就有可能会用不友好的类似舅舅的表情骂我，所以我很害怕。我觉得我是把事情的可怕性过份夸大了，自己吓唬自己，其实仔细想想，没有那么可怕。

我是盲目的害怕，一朝被蛇咬，十年怕草绳。过去舅舅骂我的时候，我没有别的办法，只有忍受，因为我不得不依靠他。如今我是成年人了，不必依靠任何人了，如果别人还这样骂我，我完全可以不买他的账的。我觉得知道问题的原因之后就觉得不是那么可怕了。

十、误以为自己是低人一等的

我从小就生活在舅舅家，虽然外婆外公爱我，但是舅舅舅妈对待我跟对待自己的孩子的重视程度肯定是不一样的，他们重视自己的孩子肯定远远超过重视我的。表哥表姐在自己家很放松很自然，觉得自己是家里的主人，而我在舅舅家是不放松不自然的，从小就有着寄人篱下的感觉。我觉得表哥他们是主人，而我像是仆人，我跟他们的地位是完全不平等的。

当一个人的想法与他实际的处境是一致的，他的内心就不会有矛盾冲突。我长期处在那样的环境，如果我不把自己的身份地位降低，我的心理就会非常不平衡，不平衡人就痛苦。所以我发自内心地认同这种不平等，把这种不公平认为是理所当然的，天经地义的，我命中注定就是比别人低一等的，然后我就不那么痛苦了。

别人可以在爸爸妈妈面前撒娇任性，我是不可以的，因为我的命比别人低贱。为了让别人喜欢我，为了让自己的价值感高一点，我唯一的办法就是让自己变得很乖很听话很守规矩，什么事情都让着别人，然后别人才会喜欢我，别人喜欢我了我才会有价值。我千万不能与人发生冲突，我宁可吃亏也不能得罪别人。如果我得罪别人，别人会生气的，然后会欺负我的，我那么弱小，没人支持我鼓励我，没人给我力量，我会被人欺负得很惨的。

外婆总是夸我懂事听话，让我觉得只有懂事听话才会得到别人的喜欢。外婆总是给我特殊照顾，比如东西明明摆在那里，可以随便吃，但是外婆总是偷偷把一些东西藏起来，然后偷偷给我，这样做无形中强化了“别人都是坏人，都对我不好”这样的观念。

就算舅舅舅妈不那么重视我，不像重视我的表哥表姐一样重视我，也是很正常的事情，也不能说明我的自我价值是低的，因为我不是他们的亲生儿子，我只是一个客人，或一个亲戚，或一个外人而已。

我的爸爸妈妈是爱我的，只是他们没有跟我住在一起，我没有感受到他们的爱而已，但其实他们是爱我的，他们重视我肯定远远超过重视别人的孩子的。童年的时候，我把舅舅舅妈不重视我误以为自己是没有价值的，误以为自己是低人一等的，这个归因或结论是不正确的。

十一、在人格上，我跟别人是完全平等的

我过去一直沿用着童年的思维模式来生活及与人相处，没有真正地成长起来。我过去曾经跟我妈妈说我有心理问题，我妈妈就带我上医院，那些医生简单问了一下我的情况，就说我是神经衰弱，然后开药给我吃，我吃一点后就不吃了，我觉得吃药能有什么用呢？吃药又改变不了我的思想观念？

我可以这样归因：“我的爸爸妈妈因为某些原因把我送到外婆家抚养，在外婆家，只有外公外婆会重视我，舅舅舅妈不够重视我或不像重视他们自己的孩子一样重视我是很正常的事情，因为我不是他们的亲生儿子，我在他们面前只是一个亲戚，或只是一个客人，虽然他们不重视我，但我一样是有价值的，因为我的爸爸妈妈和外公外婆是重视我的。我并不比表哥表姐们低一等，我跟他们是平等的，因为舅舅家不是我自己的家，我在那里只是一个客人，所以我的行为举止稍为收敛一些是正常的。我跟外面的同龄孩子相比，我也不比他们低一等，尽管爸爸妈妈不在我身边，我相信他们的内心依然是爱我的，依然是重视我的。别人是一棵大树，我也是一棵大树，在人格上，我跟别人是完全平等的。”

如果有这样的自我认定，我就不会紧张害怕了，然后与人相处就放松自然了。