摘要：如果没有经过彻底地自我觉察自我反思，我们凭感觉挑选的恋爱对象或结婚对象都不同程度地重复着我们童年原生家庭的模式。

一、像父亲般的男人就是对她有吸引力

二、找父亲般的男人做丈夫几年后非常后悔

三、她的父亲权威冷漠，她只对权威冷漠的男人感兴趣

四、她父亲是大男子主义的暴力男，她不知不觉地重复着母亲的婚姻模式

五、她很讨厌父亲，于是找跟父亲完全相反的男人结婚，但婚姻很痛苦

六、不要去找替代的“父亲”，你的父亲注定只有一个

一、像父亲般的男人就是对她有吸引力

一位女子先后与四位年长她10岁以上的男人建立婚内或婚外的亲密关系，但所有这些关系都在两年左右面临危机或结束。这已经形成了一种巨大的惯性。她自己本人都明显地感受到了这种惯性，但是，她还是深陷其中不能自拔。她说：“我明知道前面就是火坑，但是，似乎有一股无形的力量吸引我义无反顾地跳进去，像父亲般的男人就是对我有吸引力。”

 为什么呢？因为她童年的时候严重缺少父爱，内心里面有一个很大的情感空缺。童年的时候，父亲很少关心爱护她，特别缺少情感上的沟通交流。她不敢靠近父亲，父亲也从来没有温和耐心地听过她说话。她每天都眼巴巴地盼着父亲回来，盼望父亲能对她露出慈祥的笑脸，但都不能如愿。拥有这样的童年经历，导致她成年之后，下意识地不断寻找机会来满足这个未完心愿。反映在现实中，就是不由自主地总想去接近年长的男性，但是，当她真的接近之后，内心深处对于男人的不安全感和不熟悉感就会被激发，这时她就会选择逃离。这样一来，她就必须不断地寻找、逃离，导致混乱痛苦的两性关系不断重复，难以自拔。她内心里有两种矛盾的心理，在还没有得到类似父爱的感觉时，想得到的驱动力占绝对优势，促使她去寻找。一旦得到了，不安全感和陌生感占绝对优势，促使她逃离。她本人也知道这完全是没有道理的，但是，她却无法控制这种冲动和由此带来的行为。

二、找父亲般的男人做丈夫几年后非常后悔

一位女子长得风姿绰约、明眸皓齿，追求她的才子帅哥不计其数，但她都无动于衷，执意嫁给一位比自己大二十多岁的中年男子。因为她童年的时候严重缺少父爱。当这个中年男子像父亲一样无微不至地关心照顾呵护她时，她就不由自主地陷进去了，很快结婚生子。四年以后，在一家美发院与一位年轻的美发师碰撞出爱情的火花，从此陷入了情感的矛盾纠葛之中，在现实与理想之间找不到平衡。在遇到这位美发师之后，她才知道什么是爱情。原来自己与丈夫的关系只是像父女、像亲人一样的关系，缺少心灵上的沟通与共鸣。

三、她的父亲权威冷漠，她只对权威冷漠的男人感兴趣

 有一位女性，她的父亲权威而又冷漠，小的时候，她很渴望得到父亲的关爱，却总是得不到满足，长大后，她遇到很多喜欢她的异性，但她总是不为所动，她只对那些冷漠而又权威的男人感兴趣。这样的男人要么不喜欢她，要么已经结婚了。快三十岁了，她一直找不到结婚对象。她为什么一定要找像父亲一样的男人呢？因为她内心深处有一股强烈的未完愿望，似乎一定要得到“父亲”的爱她的内心才会满足与平衡。既然一直得不到，那么就找一个“类似父亲”的人来满足自己也好。

四、她父亲是大男子主义的暴力男，她不知不觉地重复着母亲的婚姻模式

一位女性的母亲是一个非常迷失自我的没有主见的逆来顺受的家庭妇女。她长大后找的男人居然也像她的父亲一样的霸道。她的原生家庭让她从小就很自卑，活得很压抑，内心很没有安全感，她希望找一个强大的让她感觉安全的同时也爱她的男人。相亲的时候她有很多挑选的机会，有的相亲对象文质彬彬、温文有礼，她感觉这样的男人不够强大，害怕这样的男人不能保护自己。有的对象能说会道非常健谈，她害怕这样的男人会花心而拒绝了人家，挑来挑去，最后她挑选了一个不太会说话的但是个性很强非常重视她的男人，她非常满意。可是怀孕之后，她才看清楚原来这个男人性格正好像她的父亲一样，非常大男子主义，在家里说一不二，她必须绝对服从。老公虽然很重视她，但不会理解她，更不会跟她有情感上的沟通交流，她感觉非常失望，她意识到自己正在重复着母亲的婚姻模式。

五、她很讨厌父亲，于是找跟父亲完全相反的男人结婚，但婚姻很痛苦

有一位女性很讨厌自己的父亲花心，讨厌父亲对感情不专一，于是她找了一位对感情非常认真非常专一的男子结婚，婚后她非常后悔。老公是非常专一，从来不跟任何别的异性嘻嘻哈哈过，对别的女人完全不感兴趣，对男人也没有兴趣，不喜欢与人交往，工作之余就是看报纸看电视，完全沉浸在自己的世界里面。老公也愿意跟她沟通交流，但她根本就不愿意跟老公说话，因为两个人的思想完全没有任何交集点，是两个不同世界的人，就像鸡跟鸭一样，无法交流。

六、不要去找替代的“父亲”，你的父亲注定只有一个

很多女人条件很好，可就是嫁不出去，是她们不愿意嫁人吗？不是，她们很希望找到与自己“有缘”的人。找到一个有缘的人与找到一个合适的人是不同的。“有缘”不一定合适。如果没有真正地深刻剖析自己，很多时候我们希望找到的那个“有缘”之人是不适合与我们长期相处相伴的。

比如一个女孩小的时候一直对父亲懦弱无能不能保护自己而抱怨，她希望找一个高大的威武的强硬的能保护她让她非常安全的人，她如愿以偿地找到了这样一位如意郎君，可是婚后不久她就非常后悔了，她的老公非常大男子主义，她要是不从就会受到训斥，甚至殴打。

不要去找替代的“父亲”，你的父亲注定只有一个。如果父亲对你非常关爱呵护，感谢他，别指望着再找一个像父亲一样的男人继续像父亲那样对你关爱呵护，因为父亲对你的爱可以是无条件的，除了父亲之外的男人对你的爱都是有条件的。如果小时候父亲对你不好，你应该得到的需求他不满足你，也同样理解他，理解父亲缺少爱的能力，宽恕父亲是一个不懂爱的人，童年得不到的一些东西不要再去强求了，不要了，连父亲都给不了自己，就别指望别的男人能无条件地给你了。
渴望得到某种满足是可以的，但得用自己好的东西平等地与别人交换，不要用幼稚的方式乞求或是强求别人给你。

得觉察自己真正想得到的东西是什么？为什么要得到这个东西？用什么方式来得到想要的东西？自己拥有什么资源来与别人交换自己想得到的东西？用什么方式可以让别人自觉自愿地发自内心地给出自己想要的东西？
我们的情感是直线思维，不会拐弯的，需要用理智和智慧来作一些调整或拐弯，让我们的人生不至于过度偏离正确轨道。