（接上）

我不知道是什么原因，我从幼儿园开始就不受人喜欢，老师不喜欢我，同学不喜欢我，奶奶不喜欢我，姑姑不喜欢我。在幼儿园的时候，有一个老师很凶，经常打我，我很不喜欢去幼儿园，经常哭，爸爸妈妈觉得我是一个不讨人喜欢的孩子。我承认，我不像我的同龄孩子一样天真活泼无忧无虑，我显得敏感多疑忧郁，也许这是我不讨人喜欢的原因。但是家里从来没有人愿意深入了解我为什么会成为一个敏感忧郁的孩子，妈妈自从跟老师学习心理之后开始对我了解稍为多一点，但爸爸对我完全不理解，他很大男子主义，很专制霸道，总是用他的想法来看我，总是跟我讲大道理。我一听到爸爸说话就很反感，我一听到奶奶说话就很反感，他们总是拿我跟表哥比，总是拿我跟那些优秀的孩子比，他们从来不反思他们自己的原因，其实正是他们的原因才把我害成这样的。

我很羡慕别的孩子有好朋友，我也希望有好朋友，但是我跟人相处总是放不开自己。我跟人说话总是顾虑重重，我害怕我说的话他们不喜欢听，我害怕说出来的话让人误会，我害怕被冷落和拒绝。别人可以自由自在地想说什么就说什么，想怎样说就怎样说，但是对我来说就很难很难。所以我去哪里都喜欢一个人走路，这样我就不用照顾别人的感受。因为跟别人在一起总是找不到话说，但不说话又会很尴尬。我觉得我的情绪很容易受别人影响，比如别人说话语气重一些，或是表情冷一些，或是动作粗鲁一些，我都会很敏感，我会认为别人是故意针对我的，然后就很受伤。

我很容易紧张，总是会莫名地害怕恐惧，我睡觉的时候，喜欢睡到最靠墙的地方，而且要抱着一个娃娃睡觉，要把被子盖得严严实实的。我内心安全感很差很差，睡觉的时候，周围哪怕很细小的声音，我都能听得到。比如我听到门外有一些声音时，我会担心会不会是坏人准备进我的房间。

我上课的时候注意力很不能集中，学习的时候注意力很不能集中，经常会开小差，学习效率很差很差，所以成绩总是上不去。爸爸和奶奶看到我成绩不好，就把责任全部归到我的身上，我觉得很委屈。明明就是他们把我害得这样的，却把自己的责任推得干干净净，我内心极度不平衡。所以我一听到爸爸和奶奶说话就很反感。我们家和奶奶家离得很近，爸爸总是强迫我和妈妈每天到奶奶家吃饭，我觉得很讨厌，我很不想去。去奶奶家吃饭对我来说就像是煎熬一样痛苦，因为奶奶总是说话刺激我，让我很难受。我妈妈也不喜欢总是到奶奶家吃饭，其实我感觉我奶奶也不喜欢我们总是去她那里吃饭，奶奶每天都要做饭其实也是很辛苦的。但我爸爸硬是逼我们这样，妈妈又不敢明确反抗，我说的话爸爸又不听。
我和表哥小时候是奶奶带的，表哥比我大几个月，奶奶偏爱表哥而忽视我。如今姑姑的老二比我的弟弟也是大几个月，也是奶奶照看，奶奶也是同样偏爱姑姑的孩子而忽视我的弟弟。人最不能接受的就是尊严受伤，不公平对待就会伤害尊严，别以为只有大人需要尊严，小孩子也同样需要尊严。如果爸爸和奶奶没有意识到这个问题，他们继续用错误的态度和方式方法对我的弟弟，我担心我的弟弟也会像我一样出现心理问题。

妈妈带我去看了一次心理医生，如今妈妈比较能理解我了，但妈妈在家庭中没有地位，说不上话，不能影响爸爸。心理医生要求爸爸妈妈和我一起同时咨询辅导，妈妈苦苦哀求爸爸一起去，但爸爸一口拒绝了，我觉得很愤怒，生活在这个家庭太痛苦太无奈了。
心理医生说我的问题是可以彻底恢复正常的，但第一步得接受家庭系统治疗。接受家庭系统治疗需要爸爸和妈妈都参加才行。通过家庭治疗让家庭成员之间的关系变和谐之后，再给我做深度催眠心理治疗，处理我幼年童年时候的创伤阴影。我很希望我能彻底恢复正常，不要每天都精神和身体绷得紧紧的，不要每天都怕这怕那的。我觉得有一颗轻松平静的心是最大的幸福。我觉得只要我的身体一直都是放松轻松自然的状态，我就恢复正常了。

一些非常自私的非常自以为是的父亲知道孩子的心理出问题了，但拒绝接受家庭系统治疗，拒绝的原因有：1，害怕自己心灵中黑暗不堪的一面被人看穿，这些人自知理亏，没有勇气在他人面前曝露一个真实的丑陋的自己，害怕如果在妻女面前曝露和承认自己的过错，以后说话就没有权威性了。他们宁愿自己偷偷改变，也不愿意在他人面前出丑。2，这些家长很享受在家里高高在上的感觉，他不愿意跟妻女平起平坐，哪怕女儿因为心理问题完全无法正读书正常及与人交往，他们也不愿意低下高贵的头。3，这些家长过度自负，不相信任何人，觉得别人都是想忽悠他的钱。4，在家里霸道固执的男人表面上看很强大，其实内心非常脆弱，他故意撑起一个表面上看起来很强大的架子来保护他脆弱的内心，谁要是把他这个“外壳”撕破，就像要他的命一样，他要誓死保护自己的“壳”。