一位12岁女孩自述：我意识到我的心理出问题了，我要求父母带我去看心理医生，但是爸爸拒绝陪同，只有妈妈陪同我看心理医生，我对爸爸的态度非常反感。我来详细介绍一个我的家庭情况。

我出生在城里，我的爸爸有固定正式稳定的工作，我的妈妈没有固定的工作，收入也远比爸爸低。我爷爷奶奶有三个孩子，一个儿子两个女儿（最小的女儿是抱养的），我爸爸是老大，奶奶对两个亲生的孩子很疼爱，对抱养的女儿很忽视。虽然我是小孩，但是凭我的感觉我看得出来。爷爷奶奶都是农村人，供三个孩子读书上大学很不容易，我的爸爸非常体谅他的妈妈，体谅到愚孝的程度。爸爸当初跟妈妈结婚不是心甘情愿的，是无奈而结婚的。爸爸跟妈妈已经恋爱了很长一段时间了，已经发生性关系了，如果不结婚，妈妈肯定不干，爸爸也过不了自己的良心关，于是就结婚了。奶奶当初很反对爸爸娶我妈妈，说我妈妈配不上爸爸。我出生之后，父母经常吵架，妈妈在我一岁的时候，决心独立自主，不想在经济上继续依赖爸爸，妈妈开始工作挣钱。妈妈早出晚归，没法继续照顾我，于是就请奶奶从农村来到城里照顾我。

奶奶的亲女儿（我的姑姑）有一个儿子，跟我是同一年出生的，比我大几个月，奶奶同时带我们两个孩子。自从奶奶来到我们家带我之后，奶奶跟妈妈的矛盾很深，妈妈绝大多数时间都是忍气吞声的，实在忍无可忍之后才跟我奶奶吵架。妈妈理直气壮地跟奶奶吵架只有两次，绝大多数都是我奶奶当面大声指责批评妈妈，妈妈通常都不吭声。我的奶奶重男轻女很严重，奶奶重视表哥远远超过重视我。
我记得在我两岁多的时候，我一次我跟表哥在一张沙发上玩一个玩具，奶奶和姑姑都在场，我正在玩得高兴的时候，表哥过来跟我抢玩具，我不给，表哥就拿起枕头来打我，我也不干示弱地跟表哥打起来。这时候奶奶和姑姑一起大声喝斥我，她们不骂表哥，只骂我，两个大人和一个比我还大的孩子一起欺负我，我委屈地哭泣起来。这时候我妈妈推门进来了，看到我被欺负，妈妈很难过，但妈妈不敢说什么，而是直接把我抱走，带我到街上喝饮料安抚我。

我记得有一次妈妈受不了奶奶的气，妈妈想抱着我准备离家出走，刚走出门外，奶奶就冲过来把我从妈妈的怀里夺走，两个女人在抢夺中，我的头被重重地碰在门口上，很痛很痛，我痛得哇哇大哭。其实我不止是肉体上痛，心更痛。
我小的时候，爸爸在外面有外遇被妈妈发现了，爸妈因为这个事情经常吵架，奶奶唆使爸爸跟妈妈离婚，爸爸妈妈也吵离婚，因为财产和孩子的原因一直没离成婚。别看我当时很小，但我知道爸妈离婚意味着我从此没有一个完整的家了，我要么跟妈妈，要么跟爸爸。他们大人经常问我，如果爸妈离婚，我跟谁？我不知道怎么回答，我觉得这些大人很残忍，对这么小的孩子问这样残酷的事情。其实对我来说，爸妈离婚并不仅仅意味着我跟妈妈一起生活还是跟爸爸一起生活，而是爸妈离婚之后对我可能意味着死亡。怎么会是这么严重的后果呢？因为我从很小的时候就不信任爸爸和妈妈了，我觉得他们随时会为了他们的幸福而抛弃我不管，让我自生自灭。

我这样的担心不是凭空想像的，而是从一个孩子的经验得出的结论。在我两岁多的时候，父母就送我去学跳舞。爸爸送我去学跳舞的时候，他明明告诉我说他在外面等我下课然后送我回家，但很多次爸爸都食言了，我下课出来的时候，就找不到爸爸了。这种情况不止一次，而是经常，所以我很小的时候就能记住爸爸妈妈的电话，害怕爸爸妈妈抛弃我不管我还有办法跟他们联系。我从小就非常胆小，非常多疑，不信任爸爸妈妈。爸爸妈妈带我外出玩耍的时候，他们有事需要暂时离开我，让我在某个地方等他们，我总是很害怕。害怕他们丢下我不管了，害怕他们离开的过程中，有坏人来把我拐走。虽我离家不远，虽然我知道回家的方向和路线，但我仍然害怕。爸爸经常说话不算数，他经常说带我到哪里哪里玩，但总是没兑现，最后总是妈妈帮助兑现。

虽然爸爸总是说话不算数，让我不信任他，但小时候我对爸爸的印象还是远远好过对妈妈的印象。因为自从奶奶来我家带我之后，奶奶总是在我的面前数落妈妈的不是，相当于奶奶总是在我的心灵世界画一张妈妈丑陋的画像，而总是在我的心灵世界画一张爸爸完美的画像。在奶奶的眼里，妈妈满身都是缺点，完全配不上我的爸爸。而爸爸满身都是优点，爸爸娶妈妈亏大了。幼小的我，没有办法分辩事实真相，以为奶奶说的话都是事实，于是我不喜欢妈妈，不喜欢听妈妈的话，甚至故意跟妈妈发脾气。妈妈在爸爸面前受气不得不强忍着，妈妈在奶奶面前受气也不得不强忍着，但妈妈在我面前受我的气妈妈就不忍受了。妈妈跟我是相爱相杀的关系，有时对我爱得不得了，处处呵护我宠着我，有时对我很凶很凶。我跟妈妈的关系很少平等过，有时候妈妈忍气吞声地讨好我，有时候我不得不忍受她的脾气。小的时候，我在妈妈面前忍气吞声的时间更多，渐渐长大之后，妈妈在我面前忍气吞声更多。

我小的时候其实是很喜欢去学跳舞的，但因为爸爸妈妈总是不理解我，总是不讲信用，我经常用不去学跳舞来反抗他们，于是他们真的认为我不喜欢跳舞，最后就不送我去学跳舞了。我觉得很委屈，但作为小孩子，我不知道怎样表达自己的感受。爸爸妈妈曾经带我去学钢琴，还给我买了一台钢琴，同样因为他们不尊重我，不理解我，说话不算数，我跟他们堵气不弹钢琴，他们真的以为我不喜欢弹钢琴，最后就不再送我去学钢琴了。我因为他们不能理解我很憋气，但又不知道怎样表达。读小学的时候，我曾经跟一个小伙伴说我的一些秘密，这个小伙伴是妈妈朋友的小孩，跟我在一个班级，这个小伙伴居然把我的秘密传出去，让全班同学都知道。从此我再也不愿意跟别人说心事了，我内心的委屈越积越多，没有一个释放的出口，导致我小小年纪就觉得活着很没意思，我从小学四年级开始就有悲观厌世的想法。（待续）