（接上）

我跟姐姐的男朋友同居后，我的姐姐宣布与我断绝关系，我的亲爸也宣布也我断绝关系，妈妈也力劝我离开这个男人，在强大的压力面前，我选择了妥协，忍痛离开我爱慕的男人来到深圳打工。我在当地名声越来越差，几乎所有的人都同情姐姐，同时指责我，我当时也觉得自己做了对不起姐姐的事情。我有很强的罪恶感，哪怕来到深圳打工，我依然害怕与人目光对视，害怕别人看出我的灵魂很肮脏，我不愿与人交往，下班后就回到一个人租住的小屋，有两年时间过着非常封闭的生活。我离开那个曾经也是姐姐的男朋友的男人之后，家人渐渐重新接受我了，还主动给我介绍对象。

家人先后给我介绍两个男人，都是村里的男人（我们的村子很大，有两千多人）。第一个男生我是喜欢的，他很聪明开朗，我过去跟他没有相处过，不了解他，总感觉不安全，我害怕他会嫌弃我，不敢接受他。第二个男人是我小学的同班同学，很熟悉，那时我是班长，他是数学课代表，虽然他看起来不是很聪明，但我感觉跟他在一起很安全，于是就接受他了，这个男人就是我现在的老公。

准备结婚之后，我对这个男人了解得更多了，我发现他其实很笨，跟我原来想像的他有差距，我开始后悔了，我不想嫁他，但是已经订亲了，如果退亲，我们全家都会很没面子的，家人肯定会责怪我的。另外我也担心如果退亲我找不到比他更好的人，于是就免强自己跟他结婚。婚后老公很爱我，对我关怀备至，处处照顾我的感受。我经常挑剔他，他从来不敢对我发脾气。我有时很享受他对我的爱，有时内心又很不平衡，觉得嫁给他吃亏了，因为他没有本事，不能给我想要的富裕生活。特别是在生下第二个孩子之后，因为跟婆婆发生一些矛盾，我想离婚的愿望越来越强烈。其实我的理智也很清楚，离婚是不现实的，因为我有两个孩子，两个孩子还那么小，我不可能像单身的时候一样能获得我喜欢的男人的爱。如果我没有孩子，我肯定义无返顾地离婚，我很清楚，作为两个孩子的妈妈，如果离婚我应该很难找到比现在的老公更好的男人，就算能找到比现在这个老公更好的男人，他肯定不会像现在的老公一样爱我重视我。如果离婚我不要两个孩子我肯定接受不了。如果我带着一个孩子再改嫁，就算别的男人能接受我，未必能接受我的孩子。我的妈妈当年就是带着姐姐改嫁的，还是照样被家暴，而且家暴更加严重，几年后不得不又回到前夫身边，我绝对不能走母亲曾经走过的老路。

我的理智坚决不同意我离婚，但我的内心强烈想要离婚，内心的矛盾冲突把我折磨得痛苦不堪，我的精神和身体总是绷得紧紧了，出现严重失眠。到了很多医院治疗，吃了很多的药，但几乎没有什么效果，最后听人介绍接受催眠心理治疗。经过系统的心理治疗之后，我内心不再矛盾冲突了，我彻底认命了。如果我过去的心理是完全健康的，我肯定不会选择嫁给现在这个老公，我肯定会嫁给一个更聪明更有能力同时也很呵护我的男人，比如像我姐姐那个男朋友（简称剑）一样。通过做心理治疗，我才意识到剑其实在我内心中的位置很重很深，我以为我已经放下他了，其实没有放下。我一直想找一个跟他类似的男人，他既能像父亲一样呵护我，还很聪明能干幽默，他能满足我全方位的需求。而这个老公只能满足我一个方面的需求，就是像父亲一样呵护我，对我不离不弃。

当初家人给我介绍两个对象，第一个对象其实也很喜欢我，他很聪明开朗，但因为我过去对他不熟悉，感觉没有安全感，所以不选择他。之所以选择现在这个老公，最重要的原因是他让我感觉很安全。因为我的心理不健康，所以选择老公会把安全感放在最重要的位置，而不是把聪明能干放在最重要的位置，所以就出现我现在的婚姻麻烦了。如果当初我发现这个男人是一个很聪明很能干的男人，也许我就不会选择嫁给他了。另外很聪明能干的男人肯定不会像父亲一样对我过度呵护照顾。剑之所以能像父亲一样对我呵护照顾，同时又很聪明能干幽默，是因为他比我大9岁，他是离异男人，而且还带着一个五六岁的女儿。他非常清楚，只有像我这种性格的女人才容易同时包容他和他的女儿。如果他的年龄跟我差不多，而且是单身的，他肯定不可能像父亲一样对我过度照顾呵护。也就是说，他之所以对我那么好，是因为我对他的价值很大，他需要用对我过度好来跟我交换。

如果我现在的老公是一个很聪明很能干很幽默的男人，他就很容易找到比我更优秀的女人，然后他就不会对我过度百依百顺、唯命是从，我必须有自知之明，我必须清楚得到一些东西必然会失去另一些东西，人不可以过度贪心，什么都想得到。别人对我是怎样的态度是以他的立场作为出发点的，而不是以我的立场作为出发点的。

领悟到这个道理之后，我内心就释怀了。事实上，我找的老公是一个跟我亲生父亲完全相反的人，我的亲父亲暴力聪明能干滑头，所以我的老公就是一个温和包容有点傻冒的男人。我很讨厌自己的父亲，所以我自然会找一个跟父亲相反的男人做老公。我的婚姻模式在我童年的时候就注定了，老天爷就是这么安排的，我必须认命。