求助者（45岁母亲）：孩子高考完了，在家吃药不规律，我对他以后大学的路充满担心。因为他要离开我了，我真的担心他身体状况会复发，我甚至不愿意他去远的地方读大学。

心理咨询师：你的心理活动：“我希望儿子一直有规律地吃药，永远吃药，永远不要停下来，而且永远跟我住在一起（至少不要离我太远），让我有机会监督他吃药。因为只有监督他吃药，我才有理由跟他永远连结在一起，永远不分开。”

你也可以这样想：“孩子高考完了，在家吃药不规律，但好像也过得快乐。人的心理压力小的时候，身体就会很健康。心理的压力越小，身体就越健康，我得经常注意儿子的心理压力大不大，注意他的心理压力来自哪里？如果他的压力来自学习，我就让他别那么拼命学习。如果他的压力来自父母矛盾，我就想办法让夫妻关系好一点。如果他的压力来自妈妈的啰嗦唠叨，我就想办法跟他保持一些距离，以免影响到儿子。如果儿子的压力来自人际关系，我就跟他分享如何处理人际关系的智慧。如果儿子不喜欢跟我分享，我一定尊重他的意愿，绝对不免强他。因为我爱儿子，所以我希望儿子快乐健康。越快乐就越健康，怎么做能让儿子更快乐，我就怎么做。如果儿子远离我感觉快乐，我就让他远离我。儿子越快乐越独立越坚强，他的身体就越健康，然后我就越快乐。”

求助者：嗯。

很多时候不是孩子离不开父母，而是父母离不开孩子。我见过很多很多妈妈过度依恋儿子的例子，上面的女性就是如此。她的儿子19岁了，高考结束了，快升大学了，她开始焦虑了。她担心儿子不规律吃药会导致身体症状复发，她不愿意儿子远离她，其实这些都是借口。

这位女性45岁，但她的心理年龄还停留在11岁阶段，儿子的心理年龄比她大得多。她是家里最小的女儿，她是爸爸特别宠爱的心肝宝贝，但是在她11岁那年，父亲因为先天性心脏病去世了，从此她再也找不到那种温馨的父爱了。虽然妈妈带着她改家，她有了一个继父，尽管继父对她还不错，但完全取代不了亲父亲的地位，跟继父总是隔着一层厚厚的隔膜。

缺少父爱的她，成年后交了几个男朋友，都因为这样那样的原因分手了，直到遇到一个像父亲一样的男人无微不至地关心她呵护她，她很快掉进这个男人编织的感情陷阱中。这个大她五岁的男人把她当女儿一样宠爱，让她缺少父爱的未完心愿得到充分地满足。但是结婚之后，特别是生了儿子之后，这个男人再也不愿意总是扮演父亲的角色了，这个男人的时间和精力开始从老婆的身上转移到儿子和工作上面，这位女性的心理开始失去平衡。为了方便称呼，我们把她称为P女。

P女虽然是心甘情愿跟老公结婚的，但她不是因为爱这个男人而结婚的。或者说存在爱，但绝对不是爱情。她是因为很享受被这个男人当作女儿一样宠爱，于是愿意跟这个男人结婚。这个男人虽然很宠爱P女，但结婚之前的宠爱至少有一半成份不是心甘情愿的，而是为了达到把这个女人“骗”为老婆而采取的手段。当结婚之后，特别是生了儿子之后，这个男人觉得这个婚姻已经非常保险了，不需要欺骗了，可以露出原形了，于是不愿意再处处讨好迁就P女了。早就习惯了老公像父亲一样对自己百般宠爱百依百顺的P女，肯定是无法接受的。

不接受怎么办？P女开始发脾气，吵闹，摔东西。老公有时候妥协，有时候不妥协，自从结婚之后到儿子出现心理障碍，这对夫妻打架吵架是家常便饭。自从儿子出生之后，老公过度宠爱儿子，P女非常吃醋嫉妒，处处跟老公对着干，老公越宠爱儿子，P女就越打骂儿子。P女被老公暴揍之后，委屈怨气没地方出，就发泄到儿子身上。儿子在读初中之前，因为力气不如妈妈，不得不忍受妈妈的霸凌。升到初中之后，儿子的个子长高了，力气变大了，再也不忍受妈妈的欺负了，开始反抗了。如果妈妈敢无理取闹，儿子甚至像爸爸一样对妈妈拳脚相向，把妈妈收拾得老老实实。因为从小在充满暴力的不安全的家庭中长大，这个儿子在初三的时候开始出现强迫症焦虑症，到高中的时候，心理障碍越来越严重。后来到精神病医院接受治疗，一直吃药至今，不敢擅自断药，因为曾经中途突然停药出现症状反跳加重。

一家人接受心理咨询辅导之后，这家人的关系改善了很多，母子关系改善了，儿子不再怨恨妈妈了，妈妈也不敢过度无理取闹了。因为夫妻感情很淡，这位妈妈把感情都倾注在儿子身上，希望跟儿子的感情紧紧地捆绑在一起，她的潜意识其实不希望儿子的心身疾病好起来，她希望儿子永远吃药，这样就有机会永远监督和照顾儿子，享受浓浓的亲情。如果儿子身心健康了，儿子就像翅膀变硬的鸟儿离开她飞到更远更广的世界，然后她的心灵就孤独孤单了。

不要把儿子当情人，儿子不是你的情人。对很多父母来说，最需要做的事情是放手，很多心理不成熟的或有心理疾病的成年人，都是因为在成长的过程中，父母总是不愿意放手导致的。