丈夫(28岁)：我们的儿子已经有一岁两个月了，自从老婆怀孕之后，就一直拒绝跟我过夫妻生活，我们已经两年多没过夫妻生活了。而且老婆对我态度非常恶劣，我稍为不顺从她，就会被她一顿辱骂，这种日子真的太痛苦了，我不知道该怎么办了？

老婆惩罚我的原因有很多，我们恋爱的时候，感情还挺好的，当时她读大二，我读研究生，我们在同一座城市读书。我比她大4岁，我第一次见到她就喜欢上她，然后就疯狂地追求她。我老婆小时候是一个留守儿童，比较缺少父爱母爱，我像大哥哥或父亲一样关心她体贴她的时候，她很感动，然后就跟我谈恋爱了。因为都是我围着她转，我付出，她接受，又没有住在一起，所以没有太多矛盾。后来女朋友怀孕了，她想把肚子里的胎儿打掉，她觉得自己年纪还小，不想这么早被家庭拖累，但她的父母极力劝说她生下孩子，我也极力劝说她生下孩子，然后她就半情愿地接受生下孩子。因为怀孕的原因，我们就奉子成婚。后来老婆很后悔嫁给我，她责怪我忽悠她生下孩子，责怪我哄骗她走进婚姻，她说如果当初我尊重她的选择把孩子流掉，让她通过两年时间接触社会，她就不会选择我，而是找更适合她的男人。

我老婆的家是在城里的，我的家是在农村的，结婚的时候，老婆要求在城里的酒店举行婚礼，但我们决定在农村举行婚礼，因为我们在农村有那么多亲戚，到城里办结婚仪式很不方便。另外在酒店结婚费用很高，在农村结婚可以节约很多钱。我老婆小时候父母在城市生活，她的弟弟和妹妹都跟着父母在城市生活，只有她和姐姐在乡下跟着奶奶，读到初中才回到城里跟父母生活，所以老婆算是城里人，比较讲究面子情调和排场。我们在农村举行的婚礼让老婆非常失望，在后来的吵架中，她经常拿这个事情来数落我，我必须耐心地静静地听她数落，不能辩论，否则她会发更大的脾气。

我觉得我老婆太不可理喻了，我整个人都被她否定完了。在她眼里，我完全是一无是处，不管我做什么，她都很反感。她每天都拿我当出气筒，我不知道这样的生活什么时候是个尽头。尽这她这么讨厌我，但她从来不提出离婚，反而我受不了会说离婚。

妻子（24岁）：如果没有儿子，我早就跟这个男人离婚了，我觉得我们是两个完全不同世界的人，没有任何交集，跟她说话就算对牛弹琴一样，跟他生活在一起就像跟一个陌生人生活一样。虽然我跟他是自由恋爱结婚的，但是当初结婚的时候，我是半被迫的。认识他的时候，我读大二，他读研究生，我们是在火车上意外认识的。我们在同一个城市读书，互相认识后他疯狂地追求我，他比我大4岁，他像父亲或大哥哥一样无微不至地关心体贴了，我感冒了他都会给我寄药。我小时候是留守儿童，缺少父爱，他给我的感觉就像父亲一样，所以我就接受跟他谈恋爱了。恋爱两年，因为没真正住在一起，互相了解对方不全面。我本来不想跟他那么快走进婚姻的，我觉得自己还太小，不想过早被婚姻束缚。另外除了他之外，我还想认识更多的人。如果我晚两年结婚，我结婚的对象肯定不是他。

恋爱两年之后，我意外地发现我怀孕了，我根本就不想生下来的，我想流产的，但他坚决不同意我流产，他还联合我的父母极力劝我生下肚子里的孩子，说如果我流产，对身体会影响很大的，以后有可能不能怀孕的，于是我害怕了，就决定生下来了。既然怀孕了，就着手准备结婚的事情了。当时我家住在城里，他家住在农村，结婚的时候，我希望在酒店举行婚礼，但他们因为钱的原因执意要在农村举行婚礼。农村那样的婚礼很土气，离我的要求差距太大太大，什么都不如意，结婚的仪式都没有，就是请亲戚好友吃饭，我非常失望，觉得自己太掉价了，我都不好意思跟我的同学说起我的婚礼，我至今想起来一直耿耿于怀。

我怀孕的时候，一直住在我城里娘家，我们那里有这样的规矩，嫁出去的女儿不可以在娘家生孩子的，所以到晚孕的时候，我就在城里租一套房子住，让婆婆来照顾我。我跟农村的婆婆因为语言不通，很难交流，跟婆婆的关系就像跟一个陌生人住在一起一样。到了晚孕的时候，身体很难受，吃不好睡不好，走路都很吃力。别的女人怀孕的时候，都有老公陪伴，上医院产检有老公陪同，出门散步有老公陪同，但我总是一个人。到医院做检查，一个人排队挂号，一个人排队做B超，一个人排队就诊，看到别人小夫妻成双成对的，我的心里很难受。本来孕妇需要经常到室外散步的，但老公不在身边，去散步都是我一个人，所以我不愿意外出散步。我觉得内心很不平衡，感觉我被欺骗了，被欺骗结婚，被欺骗生孩子。怀孕生孩子的所有痛苦全部是我一个人承担，没有人安慰，没有人理解，没有人陪伴，总是一个人，天天都是一个人。

临产的时候，因为羊水太少，不能顺产，必须紧急剖宫产，生产的时候老公只请五天假陪同，然后又要回学校读书了。他当时还在读博士，剖腹产过后很痛很痛，从做检查的地步回到病房，别人五分钟就走完了，因为疼痛，我一个人走了半个小时。我把我的痛苦向老公诉说的时候，老公完全不能理解我的痛苦，他总是轻描淡写地说女人生孩子就是这样的啦，听到他说话我就很生气。我在医生住院期间，每天都哭，因为心情不好，伤口愈合很慢，子宫恢复也很慢。我一肚子的委屈，一肚子的怨气，在坐月子的时候，我曾经想爬到楼顶跳下去死了算了，但婆婆拼命拉着我。如果不是婆婆死命拉着我，我恐怕早就不在人间了。因为这些痛苦，我很恨很恨老公，我一直不原谅他，所以现在儿子都一岁的，我一直不让老公碰我，我不愿意跟他睡在同一张床上，不更愿意跟他过夫妻生活，他一碰到我我就很难受。

我对老公的方方面面都很不满意，虽然老公是博士毕业，但他只懂他专业方面的知识，别的方面他完全不懂，不会说话，不会理解人。他的生活标准很低很低，对他来说，只要有吃有喝有住就够了。他完全不讲生活质量，穿的衣服很土气，不讲卫生，坐没会相，站没站相，比农民还要土气，我感觉我像嫁给一个农民。我不是看不起农民，我觉得人不能停留在低层次的生活标准中。我希望老公能体面一点，能绅士一点，讲究一点，言谈举止得像一个城市的白领阶层，不能像农民工一样。我给他讲了很多很多的道理，他都听不进去，就像跟牛说话一样，太气人了。

（待续）